Поиск по автору:

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

— Как же ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она намного умнее тебя или… глупее.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Опытный лесник знает до 20 рифм на слово «Аууу».

Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — ведь это она вас нашла.

Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

Было бы прекрасно…
Но не было.

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

У дурака и счастье глупое.

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

- Роза, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 100 раз!

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

— Слушай, Вась, ты сможешь завтра от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3-х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Попа зачесалась.