Поиск по автору:

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему:
- Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном
фронте?
- Да так раза три в неделю...
- Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день.
- Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного
затруднительно...
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Маленький сын спрашивает отца:
— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

На производственном собрании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых
нашей компанией.
jonas

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
jonas

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель...
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она
сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.