Поиск по автору:

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
jonas

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

На лекции в медфаке. Профессор:
- ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы...
Студенка :
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь
сперма то не сладкая?!
Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула -
во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо):
- Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится
на кончике языка, а не на гландах!
jonas

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas

Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и
орет:
- Васссююю!!!!
Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме-
ра и в кепке с поломанным козырьком:
- Шо бля, опять ебатцца?
Баба, со слезой на глазах:
- Иды барща поишь, ебака...
jonas

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas