Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: july
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их самоназвание - мабута. Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д. Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое, а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса). "Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо, а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно делали вид, что совсем не понимают. С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да), "ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!". Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!" (ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую состоятельность). Но это все присказка. Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики, в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор, играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям. Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший, подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш командир-говнюк с проверкой. В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д. От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами, силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских строителей. Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да! Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да, памагай!". Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...
Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою каждодневную работу...
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь - до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
- Скажите, что это у вашего дедушки? - А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем. - Для чего? - Для того что бы он ночью с кровати не скатился.
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами) ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь" январь, однако, холодно ;)
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.