Поиск по автору:

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?

— Нет, мам

— А нам как ты дрочишь слышно.

- Как зовут армянина-трубача?

- Арагорн

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!

Приехав с ребятами на шашлыки, Инна поняла, почему она не скидывалась

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

- Ты видела когда нибудь лицо своего мужа, в тот момент, когда ты делаешь минет?

- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина...

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет...

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель...

- И что?

- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!

- Намек понял. Выезжаю.

— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы?
— Отвратительно! кал вообще говно!

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

- Так, вы кто?

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик...

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

-мне пожалуйста чай
-вам с сиропом или без?
-без
-без вишневого или без клубничного?

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.

Вся часть собралась, которой он много лет командовал.

Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.

И замолчал. Все заинтригованы.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас обосрался.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Я здесь, папа.

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- Да, любимый..

- А почему свет на кухне горит??

Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:

- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

- Доктоp! У меня яйцо посинело!
- Hyжна ампyтация.
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!!
- Сpочная ампyтация!
… Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!!
- Hемедленная ампyтация!
… Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника.

Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.

- Пидарасы, - подумал отец Владимир.

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- алё, мужик, дай колбаски!

- нельзя у меня брать, обиженный я...

- ах ты пидарас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- ауе, земеля, дай колбаски!

- не могу, опущенный я...

- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!

Особый режим:

- братулёк, дай колбаски!

- не могу, петух я...

- да хули ты на себя наговариваешь!

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится.

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

-Ваша главная слабость?

-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

-Не могли бы вы привести пример?

-Мог бы.

Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.

Продавщица: Пакет надо?

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:

- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает....

"... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.

Целую. Твоя бабушка.."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще

помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!

Вовочка отвечает:

- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"

Заходит короче студент в столовую матфака. Видит надпись - комплексный обед, пюрешка, макарошка, котлетка и компот, все за 50р. Ну довольный короч платит. Ему дают компот.

Студент спрашивает "А где блять остальное?"

А ему продавщица отвечает "А остальное - мнимая часть комплекса!"