Поиск по автору:

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

- Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
- Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.

В детстве было много хорошего.
Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на
трехфазный.

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

Может ли исскустенный интеллект стать президентом?
Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..

После уверенной победы в Ночной хоккейной лиге на предложение Байдену о встрече Путин получил аналогичное приглашение от Калгари Флэймз.

Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.

Набиуллина заявила, что ограничение на снятие валютных вкладов не распространяется на граждан, не голосовавших за Путина.

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

- Сара! Сара! Пакуй чемоданы!!! Все уезжают!!!
- Да ты что, Фима. Это же отдыхающие на море едут.
- Фу.. а я уж думал началось..

СориБанк. У нас недовольных клиентов не остается.

При Брежневе начали снимать фильмы про Сталина, а при Путине про
Брежнева.
Традиция, однако.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!

- Так ты врал, скотина!
- Я не врал, не надо грязи. Я заблуждался.

Одни люди восходят к религии - другие опускаются до нее.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.

Библия по-советски.
Йося кинул Вову.
Никита кинул Йосю.
Леня кинул Никиту.
Миша кинул Леню.
Боря кинул Мишу.
Вова кинул Борю...
(Продолжение следует)

Саблезубые караси - пираньи.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Хороший старый анекдот.
Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля.
Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы.
- Так вот, суки, как вы тут живете..

А я вообще не понимаю, с какого перепугу мы платим налоги?
Как сказал бессмертный следователь Мячиков, в тюрьме сидят бесплатно!

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем,
были однотипными.
Вот еще одна такая же типовая история в копилку.
Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со
шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в
прожженных утюгами синих халатах.
Трубку берет такая тетка пенсионного возраста.
Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс.
А, ну давайте, мы давно ждем.
В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только
натужное сопение.
Наконец знакомец так осторожно спрашивает:
- Ну вы готовы?
- К чему?
- Ну.. факс принимать..
- Готова. Я уже и ручку взяла.

Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.
Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.

Супершоу!
Аттракцион невиданной лаконичности!
Мировая премьера на 1м канале!!!
Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных
вопросов.
Трансляция из зала суда.
kmatros

Почему птицы звонче всего поют в мае?
Так бабы-то на гнездах сидят. Мужики гуляют.
kmatros

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.

Объявление на пляже Капакабаны.
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

Когда мужчина вдруг остро понимает, что жизнь закончилась, он женится.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и
протягивает мужику:
- За классику. (c)

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а
собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает
значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах
с любовницей.

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.