Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший шеф. Было лет 20 назад. Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили, и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик, преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились общественным транспортом. Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать квартиру (6й этаж без лифта). Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего. И тут мужик говорит шефу: - Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем? kmatros
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения кроликов в 10 кг весом. Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.
Я негров не эксплуатировал. За что я теперь должен смотреть Щелкунчика с черной принцессой, Шекспира с черным Гамлетом, вестерны с черными ковбоями и отмечать Новый год с черным Дедом Морозом? Где логика?
Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. kmatros
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. * М. Жванецкий.
- Ты где работаешь-то? - На органике. - Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте. Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок. Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный, догоняешь. - Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то? - Так ты же на ней женат!
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были). расскажу свою собственную историю.
дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые. укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить. отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без крестов делались). я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика на нее. павлик морозов. а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать собирается. такие дела.
для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на кухне так долго разговаривали.
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года! Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит, возврат денег гарантирован!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него было инфарктов.
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну. - Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать. - А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку. - А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает. kmatros
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя. Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады. А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?