Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом? Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.
Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана. Она: - Хочешь, чтобы я разделась? - Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов.. - На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это просто! Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в противоположную сторону. kmatros
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
Пошел сегодня сдавать пиджак в химчистку. В торговом центре в комнатке 3х3 метра никого, сидит бабка лет под 80, на вешалке две пары брюк в пакетиках. Жалуется, я сегодня такая замотанная, такой день тяжелый.
На шоу *Я вижу твой голос* может победить тот, кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется. Кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется, уже победил.
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным мозгом? Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему голову.
Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец. Едросовец: - Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана окончательно. - И что? - А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?
Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает. - Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи демократического централизма. kmatros
После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них зеленые листики. - Это зачем? - Протестую.
Умер Хрущев. Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам Стикса. Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час.. Второй.. Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то время у самого берега из тумана появляется лодка Харона. Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.
Харон берет монету и долго смотрит на нее. - Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции. - От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев. Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и скрывается в тумане. - Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев. Тишина. Только затихающие удары весел. - Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!
Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос: - Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры! kmatros
- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах ездят, один я на трехколесном! - Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ. Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли? - Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял. *** - Ты что же, и по городу так без трусов шла? - По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ. Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру.. - Да, это правда. - И где вы сейчас? - В аппарате нашего президента. - Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей. - А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы. kmatros
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости. Звонит Трамп. - Иванка, ты где? - Я в Белом доме. А ты?
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона? - Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все, я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.