Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел. То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.
- Подсудимый, вы признаете, что в течение года из окна своей квартиры на Тверской скрытно производили отстрел чиновников Правительства Москвы? - Браконьерство шьешь, начальник? Нифига это был не отстрел, а регуляция численности.
Послушав тут намедни, как Порошенко разговаривает по-английски, я вспомнил одну историю, произошедшую лет 15 тому назад в Америке, где я проходил постдок в Университете Флориды.
К одному нашему сотруднику тоже с Украины приехала его бойковитая супружница с явным намерением остаться здесь вместе с мужем и всеми их детьми навсегда. Разговаривал на английском ее муж за 2 года жизни в Америке вяловато, все больше молчал и кивал. Однако ж выполнял все выданные ему поручения полностью и в срок. Жену его, к слову, работавшую на Украине аж завучем школы города-миллионника, проф тоже пристроил на 600 долларов куда-то в помощники секретарше. Куда-то в канцелярию. Туда.
На первом же митинге с ее присутствием, как обычно всем, он выдал ей ее первые задания. Разобрать папки, упорядочить файлы в компьютере, т.д. На все предложения шефа девушка бойко кивала и выкрикивала так же бодро Йес! Окей! Проф не мог на нее нарадоваться. Первые дня два постоянно приводил ее нам в пример. Что мы все, дескать, долго входили в курс дела, учили язык, а она вот де прямо с колес рванула в бой.
Но эти два дня прошли. Зайдя в канцелярию на третий день проф обнаружил, что все папки с личными делами и спектрами так же бездарно свалены в углу, а компьютер по-прежнему покрыт толстым слоем пыли. Встретив девушку в коридоре он осторожно поинтересовался, а когда же она планирует приступить? Йес! Окей! Не долго думая выпалила она. Тут проф начал смутно что-то подозревать. А как тебя зовут? Спросил он. Что она ему ответила, вы уже догадались.
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были). расскажу свою собственную историю.
дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые. укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить. отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без крестов делались). я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика на нее. павлик морозов. а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать собирается. такие дела.
для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на кухне так долго разговаривали.
2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ. В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех". kmatros
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? Потому что в России можно много... сомневаться... МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!! А вот много вопросов задавать нельзя.
Юлия Тимошенко. Она же Телегина. Она же Григян. Она же Нелепова. Она же Капительман. Она же Тигрюля. Она же Честь Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица, сводня, воровка на доверие.
Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии. Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
- Ну как вам у нас? - А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
По подсчетам Федеральной службы госстатистики газа России хватит минимум на 100 лет. Нефти на 50, угля на 100, паровозов с консервации на 70, а Виндоус ХР вообще вечен.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса, кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр, молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали от такого изобилия. Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами (Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не смущали. Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире. Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде, потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов. Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник, и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта. Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием категории). Отец: - Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает? - Как это не свинина? Свинина. - Да не свинина, говорю тебе. - Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал. - Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина? Пауза. - А ты что, свинину от говядины отличаешь? Теперь уже у отца пауза. - А ты что, не отличаешь? - А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не видел. kmatros
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.