Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении. А в Козьем Болоте от него икают.
Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога не познает. За что и получил от народа прозвище Солнышко.
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию. - А почему вы решили, что у вас шизофрения? - Я постоянно слышу голоса. - Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.
Хохол: - Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль. Москаль: - Господи, спасибо тебе, что я не хохол. Дьявол: - Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Чем Россия отличается от Америки? В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.
Цитата ОРТ: *В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так, что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*