Поиск по автору:

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в
рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в
ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по
физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
kmatros

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

Многие миллионеры так никогда и не женятся по причине обосторенного
чувства социальной справедливости у большинства женщин.
kmatros

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Тузики за Путина.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас
через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она
позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через
четыре.
В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного
времени у вас остается.

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

Клуб Лошарик.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.

Извините, я сегодня не ту шубу надела, маска осталась в другой.
Ты бы еще противогаз в другом Ровере забыла.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.

Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных
сдвигов в обществе?
Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством
юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого
интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в
черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит
биологическая блокировка.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр
социального развития США заявил, что правительство не предпринимает
никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр
социального развития ответил, что российское правительство так же не
предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.

Стало известно, что БенЛаден с большой надеждой высказался в пользу
проведения Олимпиады 2014 в Сочи.

Великий человек это человек, которому готовы прощать жену дуру.

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.