Поиск по автору:

Не запеваешь ты - запевает Билан.
© konde13

Больше всех проблемами Украины озабочены США. Нефти там нет, территорию распилили, остается предполагать, что хотят пристроить генетически модифицированное сало.
© konde13

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Что у фашиста: "убить коммуниста" -
У афериста: "накрячить юриста".
© konde13

Маски и перчатки нас заставляют одевать не потому, чтобы мы не заразились, а для того, чтобы они не заразились.

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

Не показывайте этот анекдот Бушу, а то он догадается о подвохе, и не
станет принимать в НАТО засланных казачков...
© konde13

С чувством исполненного долга, Вовочка пишет письмо президенту Бушу:
"Здравствуйте господин президент! В школе меня заставляли учить историю,
и вот что я понял, ее изучая. Наша страна из-за того такая большая, что
на нее очень часто нападали. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы она не
стала еще больше, на величину разъединенных штатов Америки. А то
придется нам еще и Ваших негров кормить!"
© konde13

Старый импотент восстановит целомудрие. Недорого.
© konde13

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

Сидят на ветке два волосатых мужика
- Послушай Гоги, ну сколько можно тебе объяснять, в моей фамилии нет
буквы "З", а есть буква "Д": Обедьян.
- Послушай Ара! И ты запомни, в моей фамилии есть не только буква "З",
но и буква "Д": Шимпандзе.
© konde13

Сидя на помойке замков не построишь.
© konde13

При современных нормах жизни, за секс с несовершеннолетними, нужно
сажать, как минимум, по одному мужику на каждую "девушку".
© konde13

Нельзя сказать, что не надоел, но куда больше надоели эти идиоты со своими акциями типа "надоел".

Записка деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, передай пожалуйста папе, чтобы купил мне щенка"
© konde13

По два с небольшим миллиона одних и тех же подписей представили
кандидаты в избирательную комиссию. Для усложнения задачи избиркому,
подписи были расположены в хаотичном порядке.
© konde13

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

Независимые эксперты, после серии исследований пришли к выводу, что если
идентификационный номер вашего автомобиля начинается на букву "Х",
название вашего автомобиля начинается на ту же букву.
© konde13

Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?
© konde13

Вот он и наступил, новый год... лучше бы это был конец света!
© konde13

Самые комичные комики проживают в республике Коми.
© KONDEXIII

В каждой грани бриллианта отражается чья-то жизнь.
© KONDEXIII

Твоя судьба в чужих руках,
Пока ты не на небесах.
© konde13

Самое сладкое вино покупается на последние деньги.
© konde13

В ответ на санкции, применённые к банку "Россия", пожелавший остаться неизвестным его владелец сказал, что переведёт банк на рублёвое обслуживание, откроет в нём собственный счёт, а для проведения операций с основными иностранными валютами и назло врагам, откроет банки "Америка" и "Европа".
© KONDEXIII

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

На 2000 рублей был оштрафован ГИБДД сын американского астронавта за
парковку принадлежащего ему лунохода-1 в неположенном месте.
© konde13

Швейцарские ученые из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта.
© konde13

С конца прошлого года в России зафиксировано порядка трехсот случаев заражения коронавирусом, скончалось более тридцати тысяч человек.

После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13

Я знаю, что я знаю намного меньше, чем не знаю, и я не знаю, узнаю ли я то, что не знаю до того, как узнаю, что я уже больше ничего не узнаю.

Великий русский язык
- Произнесите слитно я после ш.
- ща.
© konde13

Я хочу, чтоб эту фразу
Не читали вы ни разу...
© konde13

В баре, за чашкой чая беседуют двое мужчин, один - восточной внешности,
другой - Луговой:
- Встретишь Чубайса - не трогай его, он мой...
© konde13

Каждый, кто считает себя добрым, называет деньги злом, совершая
примагничивание.
© konde13

Вляпавшись в дерьмо, получаешь возможность повонять.
© konde13

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Женщины думают жиром.
© konde13

У нас нет врачей, у нас есть рвачи, которые рвут либо наши зубы либо наши деньги.

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

- У меня муж - жмот, зануда и алкоголик.
- Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13

Наш президент не знает, что такое служебная лестница. У него есть служебный лифт, служебная машина и служебный самолет.
© konde13

- Подсудимый, встаньте!
- Не встану!
- Встаньте!
- Не встану!
- Ну, если хотите сидеть, придётся пойти вам на встречу.
© KONDEXIII

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13