Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lacasamia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Москва, 2001-й год, улица Мытная , пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре , неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты , когда машин в зоне видимости не было...Ждать приходилось долго ...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (!) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов ...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!!!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик - чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.

03.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов
и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники ...

09.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

20.04.2017, Новые истории - основной выпуск

ЛЕТ 15 НАЗАД БЫЛ ВЕСЬМА ПОПУЛЯРЕН ШУРА КАРЕТНЫЙ ....

-------

НЕКОТОРЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ А.ПОЖАРСКОГО :

«Колян — кореш ты мой, драгоценный, в рот тебя чих-пых!»

«У нас на зоне так было...»

"Уж лучше Лолиту, чем 15-летнего капитана"

«А сраки на Кубе, Коля, очень и очень большие!»

«Мама тоже говорила: читай Сашок… Какой нах"й читай! По форточкам надо лазить, по магазинам шкребсти!»

«Да не я - дрочистый изумруд, а: ядра - чистый изумруд!»

«Солнце скрылось в облачках, появился х"й в очках»

========

Вот, что, кстати, пишет о рождении Шуры один из соавторов Дима Растаев:

Короче, на «Союзмультфильм» я пришел в самое плачевное для него время: с одной стороны никто мультипликаторов не поддерживал — ни государство, ни коммерсанты — с другой нещадно разворовывалось, всё, что только можно было разворовать. В те грустные годы мультфильмы на студии почти не производились, и каждый из цехов выживал, как мог. Я сдружился с ребятами из звукоцеха, и мы стали выпускать аудиосказки на основе известных советских мультиков. Помнишь, как это сделали когда-то с «Бременскими музыкантами»? Выпустили мы тогда что-то около тридцати сказок — «Умка», «Русалочка», «Двенадцать месяцев»… Я к этим сказкам писал авторский текст.

А потом мы задумались: почему бы не создать что-то свое? И тогда я написал два оригинальных сценария — один по мотивам «Дон Кихота», другой — «Вождь краснокожих». Сочинил для них с десяток песен. На озвучку мы пригласили хороших актеров — Георгия Вицина (тогда еще был жив), Льва Дурова, Леонида Кулагина. И, ты знаешь, классные получились спектакли! Они и сегодня, насколько мне известно, продаются в России.

Но самая яркая страница моего «мультяшного» периода — это работа над проектом «Шура Каретный». Всё началось с того, что на озвучку авторского текста для сказок мы пригласили актера театра «Эрмитаж» Александра Пожарова. И вот, во время одной из звукосессий — в большом перерыве — под водочку и огурчики — Саша вспомнил, что, когда он был ребенком и жил на Большом Каретном, соседом у него был любопытнейший мужик.

Мужик этот любил пересказывать соседям сюжеты различных книг, которые он в своей жизни сподобился прочитать. А, поскольку в прошлом мужичок был зэком, сюжеты эти имели весьма неожиданную интерпретацию. К тому же, рассказчик нещадно шепелявил, так что, получалось жутко смешно. И Сашка показал — как. Для него, опытного актера, это не составило труда. В качестве показательного образца он выбрал «Слово о полку Игореве».

Мы покатились со смеху. «А давай сейчас всё это запишем!» — предложил кто-то из нас. Записали. Прослушали. Снова обхохотались. «Слушай, а расскажи вот так же про Гамлета!» Рассказал. «А про Раскольникова?» Короче — пошло-поехало…

Выпуская первую кассету с нашими записями мы и думать не думали о каком-то там коммерческом успехе — просто прикалывались. Имя персонажу сочинили, отталкиваясь от биографии самого Сашки Пожарова.

Но, к великому нашему изумлению, в первые же недели реализации проект «Шура Каретный» сделался лидером продаж. Во всех московских киосках наши кассеты располагались не то, что на видном месте — продавцы вообще выкладывали их прямо на прилавок. Вместо Влада Сташевского и группы «Балаган лимитед» из динамиков теперь несся шепелявый Сашкин голос: «Ты веришь, чувак, как это было…»

Да, это был бум. На его волне мы записали еще несколько программ — про «Титаник», про «Му-Му», про Пушкина… Я готовил для Сашки сценарные заготовки, песенки, а потом монтировал в компьютере исходный аудиоматериал. На кассетных вкладышах я обозначал себя либо как «сэр Самуэль Бобруйский» — по имеющимся у меня данным, впоследствии именно это дало толчок Udaffу, с его виртуальным «Бобруйском» — либо как «Дима Сорванцов»...

18.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

01.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

23.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Раз уж речь зашла про аренду...

Сам я живу в Англии, и знаком с одним моряком из Риги. Парень все заработанное вкладывает в квартиры. У него их уже то ли 7, то ли 8. Покупал он их, большей частью, в кризис 2009-го года, за копейки.
Для примера , двушку в самом центре города он купил за 4000 евро (!) Тогда банки резко выбросили на рынок десятки тысяч отобранных у ипотечников квартир, местный вариант foreclosure, продавали их практически за любую первую предложенную сумму. А покупатели, на тот момент - все испарились ... Парень далеко не миллионер, покупал квартиры на последние копейки, и покупая, сдавал их тут же, за коммунальные , чтоб хоть самому ничего не платить, не делая вообще никаких ремонтов.

Логика простая : "вечно работать я не смогу, а пенсий, судя по всему, когда придет мое время , вообще не будет, значит, спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

На сегодня, цены в Риге заметно подросли, да и аренда поднялась, так что, в принципе, парень может не работать уже хоть сегодня. Сдаваемые им квартиры , силами самих же жильцов, теперь более менее отремонтированы до нормального состояния, платят они там исправно.

Как он сам говорит, "аренда конечно не английская", но , от изначально вложенных денег он получает каждый год процентов 50-60 ... А если учесть, что квартиры с 2009 года значительно поднялись в цене, то совсем неплохая инвестиция получилась. И да, Рига - не Калифорния, злостных неплательщиков там просто выкидывают на улицу и меняют замки...

В то время, как его коллеги все заработанное тратят на немецкие авто , 21-е колеса , гаджеты, рестораны и девушек, человек заботится о своем будущем...

Хотя один раз он тоже чуть не попал. Рассказывал, сдал квартиру по объявлению, какому то тихому французу, мол, "буду жить вдвоем с женой, чистоту и порядок гарантирую" , француз проплатил ему аренду аж за полгода вперед сам, выпросив за это какую то скидочку, от итак мизерной аренды. И хорошо, что парень был тогда не в море... Прошел месяц ... Звонок из полиции : "Квартира по такому то адресу - Ваша? Срочно приезжайте, а то вышибем дверь !" ... Приезжает, открывает дверь , заходят с полицией, а там вся квартира в офисных столах и стульях, всю его мебель жильцы просто выкинули, жужжат компы, стоят мощные серверы . Вкратце, какое то онлайн казино нелегальное. Ну ничего, полученная им аренда покрыла выброшенную мебель , огромные счета за электричество, еще и на ремонт осталось что то...

Такая вот специфика, восточно-европейская ...

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

20.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

"Василий гневно осудил поведение дебошира - соседа , после чего одолжил ему безвозмездно еще 118 тысяч рублей, отобрав их у жены и детей"
Бред, скажете вы? ... Читаю новости :
"Россия осудила хамство США, после чего вложила в пирамиду американских трежерис еще 118 миллиардов долларов, полученных за счет жесткой экономии на собственном населении "

29.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

01.08.2017, Остальные новые истории

В Западной Европе - новая тенденция , "ремонтируем авто сами" ...

Людям надоело переплачивать в сотни раз за простейшие вещи на сервисе, в то время как в машинах выпуска до 1995-2000 года все очень просто, многие запчасти можно поменять сразу , открыв капот, или приподняв машину на домкрате , как , к примеру, автор этих строк 30 лет назад на трассе при минус 28С менял на Ниве выскочившую шаровую на старую, но еще рабочую, за 10 минут, после чего поехали дальше ...
А еще, на той Ниве стояли колеса от Газ69, одно как то пробил арматурой, так с месяц на пробитом так и ездил , пока заметил что как то уж слишком сильно трясет ..) Совeтский run flat :)

Отсюда, к примеру, вазовская классика или Жук или ранние купе Порше , в хорошем состоянии, с нормальной геометриец и без ржавчины, стоит теперь в Германии и бенилюксе вполне весомые деньги ...

Простой пример : комплект рычагов с шарнирами 4 штуки для Порше 996 (новых, с гарантией производителя) стоит с пересылкой 100 евро , или, комплект всех стоек в сборе с чашками 140 евро , 4 штуки! Замена на подъемнике в любом гараже - 2 часа, и стоит работа эта копейки ... А в фирменном сервисе, каждая стойка почти штуку евро стоит (смотря какие, есть и по 2500 каждая) . И работа в центре у дилера от 100 евро в час.

На Вазах вообще запчасти копеечные, а можно еще ставить на эти фирменные аналоги, подороже,которые бегают по 150т км ...

Короче, практичные немцы забили болт на фирменные тачки и сервисы ...

Нюанс в том, что на более новых машинах очень многие детали вы в принципе почти ничего заменить не сможете, все специально так переплетено, что, открыв капот , хочется тут же его закрыть и повеситься.

Не знаю, правда ли, но, на Бентли гт купе говорят , чтоб поменять светодиоды задних фонарей надо отклеивать заднее стекло , для любого сервиса коробки надо вытаскивать двиг. и коробку в сборе, а стойки , каждая! по 5 штук вечнозеленых , это цена без работы ..

Но на то и рынок, чтобы все регулировать. И рынок среагировал : 20 летняя ремонтопригодная машина в состоянии " не битая , без коррозии, с хорошим салоном ", стоит теперь анекдотично много..

Как будет больше времени, я напишу о своем личном опыте ремонта Порше кабриолета , ряд ситуаций был реально смешных, разумеется, для тех, кто в теме , а пока, просто хочу привести две ссылки , КАКИЕ сейчас цены на некоторые машины , в которые люди, помыкавшись и вложив немалые труды , отреставрировали в ноль ...

https://suchen.mobile.de/fahrzeuge/details.html?id=247355594&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&isSearchRequest=true&makeModelVariant1.makeId=14400&makeModelVariant1.modelDescription=2101&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&sortOption.sortOrder=DESCENDING&fnai=prev

Лада 2101 за 21 тысячу евро (видел подобную, с доработанным движком, и за 30 штук, и ее уже продали)

https://suchen.mobile.de/fahrzeuge/details.html?id=247685897&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&isSearchRequest=true&makeModelVariant1.makeId=20100&makeModelVariant1.modelDescription=turbo+&makeModelVariant1.modelGroupId=40&makeModelVariant1.modelId=3%2C24%2C5%2C21%2C6%2C7%2C17&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&sortOption.sortOrder=DESCENDING

Porsche 911 , возраст 20 лет, пробег 110 тысяч, цена 430.000 евро, а есть аппараты тех лет и за многие миллионы евро ...при этом, заводская цена тогда, 20 лет назад, абсолютно новой машины из салона, была в районе 50 тысяч долларов ...

А что же так любимые нашими п0цанами Порше Кайенн , или Мерсы S класса,или Рэнж Роверы , в возрасте лет этак 7-10? Утомлять ссылками не стану, если интересно, поищите на мобиле де сами, но, такие машины, на ходу, отполированные , правда, с суровыми пробегами, есть и за тысячу - полторы евро ...

Все дело в том , что они одноразовые, их ремонт настолько дорог, что , как сами мастера говорят, не имеет никакого смысла...

И чем больше на новые авто лепят турбин, электроники, катализаторов, фильтров, всякого УГ, тем меньше эта машина стоит по истечении гарантийного срока...

Пытался эти темы обсуждать на автофорумах, но там публика не вполне адекватная : например , один орет :" Пошли все на! Рэнжровер самая крутая тачила!" Видимо, потому что он счастливый обладатель именно РР... Надо понимать, что, в тот день когда он пересядет на Гелик, самая крутая тачка станет ... он же, а РР приобретет статус "еле сплавил этот хлам"

С ЧЮ явные проблемы у человека ;)

PS

Надеюсь, здесь на форуме ан.ру адекватных людей в плане юмора явно побольше , расчитываю хотя бы часть отзывов получить по теме, а не хохлосрач и не от борцунов за права геев :)

31.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Стоит ли тратить время на чтение онлайн СМИ?

Разговорились пару лет назад как то с одним журналистом ....
После приема на работу, весь его домашний набор заготовок, весь его жизненный опыт исписаны за месяц, а зарплату надо получать каждый месяц, чтобы кушать, пить пиво за компьютером …

И тогда, помимо обычных потоков копипаста и откровенного плагиата, его разум рождает уже откровенно фантастические статьи:
"Банда лесбиянок похитила и съела панду", "Вместо принца Чарльза уже 40 лет показывают его двойника", "Космонавты нашли в космосе говорящее растение и голого мужчину " , "В застенках Северной Кореи держат вернувшегося на Землю Христа" , "Если есть картофельную ботву, то оторванные конечности , и руки и ноги, начинают отрастать заново" , "Морковный сок лечит рак" , "На обратной стороне Луны обнаружена база нацистов " , "В Ярославской области есть гаишник, который не берет взятки", «Гопники из Домодедово отрезали крыло самолета лазерной указкой» , «В Ужгороде обнаружен гибрид человека и аиста» - и в том же духе, пишутся статьи тысячами, причем, длится это годами, десятилетиями …

10.07.2017, Остальные новые анекдоты

Приватизация по - российски :
Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ...
Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают ..
Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...

06.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик купил землю и стоявшие на ней на ней избушку-развалюшку с таким же древним сараем, снес все это, а на месте старого домика поставил двухэтажный кирпичный особняк, подключил все коммуникаци, облагородил сад ...
Тут сосед подает на него иск, что, дескать, он слишком дешево купил этот участок, мол, "двухэтажный кирпичный дом стоит много дороже",- и забирает себе этот участок и дом, почти бесплатно, а за снесенный сарай выставляет прежнему владельцу иск , равный половине стоимости кирпичного дома.
И глава сельпо полностью поддержал того соседа, так как, тот исправно платит в общак , дорогу помог построить (правда, за деньги самого же села, и втридорога). В общем, сосед молодец, а прежний владелец - чмо.
Бред, скажете вы?
А вот Роснефть так не считает ...

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...

02.06.2017, Остальные новые истории

На тему анти-террора в Англии ...

Видел такую сцену своими глазами, вначале в аэропорту Хитроу : огромная очередь на досмотр , тотальный шмон, всех людей, явно европейской внешности, обыскивают как врагов народа, заставляют снять обувь, ремни, часы, отбирают самые безобидные вещи ...

Тут вдруг идет толпа , примерно 7-8 человек, состоящая из наглухо замурованных в черную ткань женщин , ни глаз, ни подошв не видно, все с большими сумками, и охранник, увидев их ... тут же открывает ленточный барьер и пропускает их, без очереди, минуя металодетекторы и сканеры сразу же в зал вылета ! даже не взглянув на их сумки !

И практически точно такую же сцену видел затем и в Лютоне , у таких же задрапированных женщин (только их было четверо), еще и чемоданы были на колесиках , из тех, что можно брать в салон - и опять, никакого контроля , досмотра, ни самих женщин, ни их багажа ...

Вопрос, от кого же тогда все эти повышенные меры безопасности ? Только чтобы ненароком какой нибудь Джон или Эмма не пронесли в аэропорт бутылку воды из дома , а покупали бы уже в зале вылета, маленькую бутылочку за 3 фунта ?

И да, не знаю, имеет ли это какое то отношение к увиденному или нет, но, в обоих случаях досмотрщики , судя по их внешности, скажем полит-корректно, были явно из совсем южных краев ...

Не думаю что их объединяла солидарная ненависть к неверным, скорее всего, это действуют какие то секретные инструкции, но, осадочек в глубине души - остался ...

15.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

23.05.2017, Остальные новые анекдоты

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

10.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!

17.06.2017, Остальные новые анекдоты

"Россия нарастила вложения в казначейские ценные бумаги США"
-так вот ты какой, "хитрый асимметричный ответ на американские санкции" !

24.05.2017, Остальные новые анекдоты

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

20.08.2017, Остальные новые анекдоты

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А "будете у нас на Колыме , заходите"- будет означать : "приглашаем в Совет Федерации"

25.07.2017, Остальные новые истории

История абсолютно несмешная , зато, 100% реальная и недавняя...

И, возможно, кому то моя писанина поможет избежать проблем ...

На фейсбуке любят без твоего согласия добавлять тебя в какие то гнойные группы ... (у меня там сайт моей фирмы, не личный, проверяю его эпизодически, увы, далеко не каждый месяц, лень ) ...

До последнего времени все эти группы сразу же, как обнаруживал, тут же удалял и блокировал...

Но , не так давно , меня добавили в группу "Spicy Humour". Посмотрел, добавила меня якобы какая то незнакомая симпатичная девушка , шутки вроде как смешные , разные там свежие смешные картинки,новые анекдоты, короче, не стал ее удалять...
Прошел месяц или больше ...

Залез на ФБ ... а там полный П !

Меня , славянина и атеиста, стали заваливать каким то исламистским спамом , какими то непонятными картинками с непонятной вязью, письмами на арабском, мой фб короче пошел в разнос ...

Стал копаться в настройках : кое кто,то ли из подписчиков, то ли из хозяев группы "Spicy Нumour" добавил меня в кучу других групп, а именно,сразу в 61 новую группу!!

"Моя религия ислам" , "изучаем Коран" и все в таком же духе ... Более того, каким то образом, теперь у же от моего имени рассылались приглашения вступить в эти группы ...
Далек от всех этих соцсетей, настройки их знаю плохо, более того , они постоянно что то без согласия пользователя меняют ,причем, все в сторону ухудшения прав клиента и удушения рекламой ...

Ни малейшего отношения к исламу не имею,более того, ни одного знакомого мусульманина не имею , а почувствовал себя чуть ли ни этаким запасным бинладеном , втихомолку соединяющим брикеты пластиковой взрывчатки с мобильными телефонами на съемной хате ...

Короче , удалил нахрен все эти гнилые группы, включая первоначальную, спайси юмор, и подумываю нахрен удалиться из ФБ насовсем , все равно, толку от этого проекта ЦРУ - ноль, одни только потенциальные проблемы ...

Не лишне напомнить, кто не знает, что, если соберусь лететь в штаты , то теперь обязательно надо свой ФБ давать посольству на проверку , а там свили гнездо какие то чуть ли не хаттабы ..

PS

Как там говорил Юлиус Фучик?
" Люди, будьте бдительны! "

Проверяйте свои соцсети, вполне возможно, у Вас в друзьях - совсем не друзья ...

14.07.2017, Остальные новые анекдоты

Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства.
Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"

04.07.2017, Остальные новые анекдоты

По уточненным данным, Роснефть была атакована вирусом - вымогателем по имени "Игорь", а не "Петя"

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

16.05.2017, Остальные новые анекдоты

Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия :
- сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ...
Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет,
а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ?
1) "Пенсионный возраст в Европе повысят до 69.5 лет, что позволит сэкономить до 1 миллиарда евро"
2) "Офис ЕвроПарламента в Брюсселе снесут , т.к., его срок службы истек ( * построен 24 года назад !!!! ) , и на его месте построят новый офис, стоимостью около 1 миллиарда евро"

05.08.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)

26.05.2017, Остальные новые анекдоты

За окном шел дождь и рота почетного караула ...
Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости :
"Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул...
Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "

20.07.2017, Остальные новые анекдоты

Как то подозрительно по времени совпадает повсеместная реабилитация Сталина , с его знаменитой фразой "сын за отца не отвечает", и такое же повсеместное переписывание крупных госкорпораций на детей тех, кто ими сейчас управляет ...

03.06.2017, Остальные новые анекдоты

1986 год. Выходит фильм Стивена Кинга "Максимальное ускорение" , о том, как грузовики без водителей захватывают Америку, а людей превращают в своих рабов ...
2017 год. Компания "Waymo" приступила к выпуску грузовиков - беспилотников ...
Тем временем, миллиардеры из Силиконовой Долины в Калифорнии массово строят мега-убежища в ... Новой Зеландии ...
Мы что то не знаем ?!

15.06.2017, Остальные новые истории

Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...

Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"

По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))

29.05.2017, Остальные новые анекдоты

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

07.06.2017, Остальные новые анекдоты

Как там игиловцы, еще не приписали себе электрика с ружьем?

21.04.2017, Остальные новые анекдоты

Если отбросить всю словесную шелуху, "программа сноса хрущевок
в центре Москвы" сводится к переселению их жителей в хрущевки
- за пределами Москвы

05.07.2017, Остальные новые анекдоты

Посмотрел тут недавно "Охотники за складами" , на Дискавери.
Гммм... Похоже, у нас в районе они тоже есть...
Только за прошлую ночь очистили 8 гаражей ...

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

19.06.2017, Остальные новые истории

С института почему то запомнилось ...

На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" ,
там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой.
И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"

))

14.04.2017, Остальные новые анекдоты

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО

15.06.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Продаю автомобиль ДеЛориан "DeLorean DMC-12" год выпуска 1983, цвет серый , без пробега по РФ, новая резина, требуется дозаправка плутонием, в придачу отдам спортивный альманах 2000-2050 , цена 100 миллиардов долларов, торг"

03.08.2017, Повторные анекдоты

В полупустой вагон метро вбегает мужик , прижимается плотно
к красивой девушке, начинает гладить ее по по попе, хватать за грудь...
"Мужчина ! Вы что , с ума сошли?!"
"А ? Что? А разве еще не час пик?"

08.06.2017, Остальные новые анекдоты

Катар прорывает блокаду! Начато строительство моста в Иран !

28.08.2017, Всякая всячина

"Более 1000 человек эвакуированы из районов города Хьюстон,
пострадавших от наводнения, вызванного ураганом "Харви"

-Хьюстон, у вас проблемы?

05.08.2017, Всякая всячина

Стоит разместить на ан.ру анекдот, историю, тут же появляются комментарии, своего рода форум ...

Одни искренне оценивают плюсы и минусы рассказанной истории, другие - тупо начинают троллить.

При этом , используются следующие правила для "победы в дискуссии" :

- Никогда, ни при каких обстоятельствах и не под каким предлогом не давать однозначный позитивный или негативный ответ. Никогда не отвечайте прямо на поставленный вопрос и не раскрывайте полностью свою позицию. Так Вы оставите себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

- Цепляться за наименее сложный и спорный вопрос, развивать его, апеллировать к эмоциям, повышать тон, становиться слегка вспыльчивым и всеми правдами и неправдами пробовать спровоцировать эмоциональный всплеск у собеседника.

Если же упомянутые тактики не оказали должного эффекта и следует реплика – ТАК ОТВЕТЬТЕ ЖЕ НА ВОПРОС, в таком случае есть несколько альтернативных способов – либо ссылаться на некомпетентность и непрофессионализм собеседника, либо сославшись на его невнимательность отметить, что вы уже четко ответили на это.

Выдвинуть встречное обвинение, самый банальный и распространенный в быту способ. Желательно иметь в рукаве несколько неудобных фактов о противоборствующей стороне, которые заставят его замолчать и начать оправдываться, что является свидетельством капитуляции.

Обратить внимание на еще более крупную проблему! «Да разве можно обсуждать данную тему, когда во всем мире умирают дети, когда в нашем государстве от наркотиков умирают ежегодно 120 тыс. людей и т.д.», скажите Вы, тем самым оккупировав сознание людей новой, более серьезной проблемой.

Апеллировать к точным цифрам. Пример – а откуда у вас такие данные? Приведите, пожалуйста, ссылку, источник, и точные цифры, потому что у меня совсем другая информация из проверенных источников.

Очень эффективно так же поправлять грамматические ошибки и критиковать форму, а не содержание, аргументов. Психологически некрепкий и неустойчивый элемент не сможет перенести замечания такого рода.

Инкриминируйте сопернику подкрепление своей точки зрения не фактами, а убеждениями и эмоциями, что не является атрибутом здравого и подкованного спорщика.

Вставьте в свое сообщение ссылку на сайт типа natribu.org , это работает в 99%.

Обвините его в попытке выражаться и представлять интересы обширной группы людей, подметив, что человек имеет моральное право выражать свою точку зрения, но не имеет ни малейшего права говорить за других.

Апеллировать к внешним недостаткам недоброжелателя – неряшливость одежды, изъяны речи, прическа, запах и т.д. Весьма эффективный, хотя и грязный прием для выведения человека из равновесия и провоцировании его на эмоциональный спор, что сразу представит его в плохо свете перед другими участниками переговоров.

Приводить в доказательство мнение другого представителя отдела/профессии/конфессии/группы, к которой принадлежит оппонент, и который не разделяет точку зрения данного индивида и утверждает о несостоятельности замечаний и проблем, упомянутых собеседником.

Как только вы заметили хотя бы намек на оскорбление, приведение бессмысленных аргументов, тут применяйте всемогущественную реплику: «Послушайте, мы все пытаемся вести цивилизованную дискуссию, только Вы хотите превратить её в борьбу. С Вами невозможно разговаривать!» либо «Поскольку Вы перешли на эмоции, я не имею намерения более с Вами разговаривать».

Возложить на собеседника ответственность за представление интересов всей своей отрасли, пример: «Вы отдаете себе отчет, что по Вам будут судить о всех журналистах/ работниках/ политиках/ менеджерах?».

Помните — оппонент всё время должен доказывать, что он не глуп, и пытаться доказывать свою компетентность в том или ином вопросе. Внешне это будет выглядеть, как оправдание, а, следовательно, вызывать недоверие со стороны других участников спора/переговоров.

Если в репликах оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируйте их. Затем найдите слабое место в оставшихся 10% и направьте все Ваши силы на развертывания дискуссии вокруг этих 10%.

Если Вас уличили в подтасовке или ошибке, не подавайте виду и переведите спор в другое русло, где Вы можете перехватить инициативу. Никогда не признавайте своих ошибок, не оправдывайтесь и не защищайтесь — это недостойно настоящего демагога.

На свете не существует абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента...

===

Подробнее , о правилах демагогии :

http://lurkmore.to/Правила_демагога

- здесь эта тема рпскрыта и развита до абсурда...

lacasamia (72)
Рейтинг@Mail.ru