Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обожаю женскую логику! – Маша, ты уверена? - Да. - Точно уверена? - Ну… да. - Абсолютно уверена? - Ну… не совсем… - Точно уверена? - Нет… - Уверена? - Совсем нет…
- Дорогая, нас на работе заставили оформить годовую подписку на профсоюзную газету. - Извращенцы! - Кто?! - Вы, конечно! Вам будут трахать мозг, а вы уже и предоплату за это внесли!
2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.
- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода! - Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?
Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года. Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы! Жена: - Почему это? Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…
Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий: - Добрый день! Кому вы передаётё привет? - Своему мужу-боксёру. - А он сейчас далеко? - В травматологии. - Сочуствую вам! Какую песню поставить? - А.Малинин "Опять бью мимо".
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?
Учёными установлено, что развитие современных технологий приводит к стремительному снижению памяти мозга. А мы ещё удивляемся, почему депутаты с их айфонами совсем забыли о реальности!
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая: - я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает! Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то. Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь? - Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи… - Ну а кем работаешь –то за такие копейки? - да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые. Хозяин утром: - Трусливые твари! Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
Доктор: - Выкупите вот это лекарство для капельниц. - Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу! Через пару недель: - Доктор, а когда я выздоровлю? - Вот как кредиты закончите платить, так сразу!
Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит. Собрали заседание. Председатель: - Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то! Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!
Звонок взрослой дочери: - мама, привет! - привет, дочка, это папа! - дай мне маму! - а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
2050 год. Урок экономики. Преподаватель: - а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.
Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой: - Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог! Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками. Вторая: - А он с гостями, да?...
Разговаривают мужики на курорте. - Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции! - Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!
- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая! - Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!
Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин: - внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово! - дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка! - внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали! - это в какой игре?
Японец спрашивает у коллеги в Москве: - Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России? - А что странного, Таками? - Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!
Сегодня в очередной раз убедился, что женской фантазии и хитрости нет предела! Заправить в лазерный принтер рулон бумаги, вызвать электромеханика и сделать вид, что ничего страшного не случилось, никакой мужик не сможет!
- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз? - шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!