Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Учительница на уроке математики: - Вовочка, теперь ты считай! - Раз, два, три, четыре, пять... - И всё? Дальше считать не умеешь? - Нет, у меня пока только 5 см.
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она: - Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь? - Менеджером. А ты? - Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?! - Ну было дело... - А сейчас? - Ну... - Смелее! - Да! - 3500 в час, для тебя 3300.
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит! - Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней! Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она: - Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?! - Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...
- Как вечер с новой подружкой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?! - Ну и сказала, что я не подхожу ей...
Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я! - Идеально сошлись характерами? - Да нет... Там 238-ой дом последний...
- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?! - Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!
Учёными установлено, что развитие современных технологий приводит к стремительному снижению памяти мозга. А мы ещё удивляемся, почему депутаты с их айфонами совсем забыли о реальности!
Жена вернулась из командировки. - Ты сюда опять баб таскал?! - Да не таскал я никого! - А я говорю таскал! - Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал! - Спорим! Мужик звонит по телефону, включает громкую связь: - Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе? - Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!
- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут? - А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!
Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать! - А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: - Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! - Зелье давала? - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках. Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части: - Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой! Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему: - Как?! А где этот, ну рыбка золотая который? - Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...
13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор. Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы. Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?! - Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?! - А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня! - Ты что говоришь, паразит?! - Особенно по головке погладить! - Пошёл вон! Вовочка, вставая с дивана: - Да заберите вы эту куклу Барби!
Сынок, сидя с папой у телевизора: - Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь! - Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!
Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало. - Ты что, сынок, наделал? - А папа вчера сказал, что мухам не больно...
Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...