Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках? - Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.
Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года. Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы! Жена: - Почему это? Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…
Учёными установлено, что развитие современных технологий приводит к стремительному снижению памяти мозга. А мы ещё удивляемся, почему депутаты с их айфонами совсем забыли о реальности!
– Дорогая, давай посмотрим вместо этого бесконечного новогоднего сериала концерт? - опять с Путиным и Медведевым? - да нет! Эти концертируют в новостях по будням!
Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.
Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом: - Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине? - Зазвенят папины бутылки.
Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий: - Добрый день! Кому вы передаётё привет? - Своему мужу-боксёру. - А он сейчас далеко? - В травматологии. - Сочуствую вам! Какую песню поставить? - А.Малинин "Опять бью мимо".
После принятия закона о плохом отношении к животным. Муж: - Где торт?! Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный! Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!
Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин. - Вот это мужчина! - восхищается жена. Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них! Жена: - Ну как все!.....
Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?
Звонок мужику на сотовый: - Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит! - Не надо! У меня нет денег! Через пару минут звонок с другого номера: - Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли! - Да нахрена оно мне?! - Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!
- Дорогая, нас на работе заставили оформить годовую подписку на профсоюзную газету. - Извращенцы! - Кто?! - Вы, конечно! Вам будут трахать мозг, а вы уже и предоплату за это внесли!
Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!
В ресторане: - Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня? - Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному: - главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал… - ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»! - в смысле??? - ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!» - ну? а ты? - шучу же!
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Парень проводил девушку до подъезда. - Может, Аня, пригласишь на кофе? - А у тебя нет пошлых намерений? - В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках! - Вау, так долго! Пошли!
Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории : 1. смело проезжающие; 2. заранее останавливающиеся; 3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.
Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене: - Вот это сила воли!!!
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...