Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб. - Вовочка, а она не убежала? - Нет. Она какала как раз.
Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
Маленькая девочка в магазине: -Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!
Звонок взрослой дочери: - мама, привет! - привет, дочка, это папа! - дай мне маму! - а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита! - Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!
- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...
Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей: - Девочка, что-то случилось? - Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать… - Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь! - Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа: - милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником! - дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!
Звонок в службу психологической помощи: - здравствуйте, помогите мне, я в яме… - добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая? - месяца три назад… она глубокая и синяя…
- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей! - Как тебя туда занесло? - На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….
Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке. Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу? - да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!
- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему! - но это здоровый эгоизм! Не более! - да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!
Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им: - Подтянитесь! Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант: - Ты чего делаешь?! - Ветку ищу, командир!
Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал… - Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит: - Иваныч, дай спичек! Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла: - Ты, Сидоров, охуел что ли?! - Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
- Как узнать, что девушка тебя любит? - Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон… - Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
Доктор: - Выкупите вот это лекарство для капельниц. - Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу! Через пару недель: - Доктор, а когда я выздоровлю? - Вот как кредиты закончите платить, так сразу!
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова? - Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит... Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно! Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме... Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?! Третий: - Нет, она постоянно со мной. Первый: - А почему тогда только по субботам? Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.
- Как вы познакомились со своим будущим мужем? - Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать! - Она пришла? - Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное... - Кошмар... Людей-то хоть не погубил? - Нет, дома сгорел, на диване.
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду. Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду. Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду. Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться? - Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!