Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым на какое-то время пришлось снизойти в ад и занять там должность чертей.
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом. Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком. Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки. Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху. Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом. На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот. Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос какого цвета учебник? Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал? А еще один вроде бы даже реальная история. Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены. Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови. Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет. Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черкешенку с дерева так наша соседка заорала так, что мне показалась, что мимо проехала пожарная машина. Недалеко от нашего дома была их станция. Оказалось нет это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню. Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще. Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черкешенку? Зачем было поднимать такой крик? А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
Не мое автор Владимир Струнский Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»
Прислал вороне Бог Не то что он хотел и мог А бог прислал ей дачу Не терем не дворец Но все-таки жилище Что оценил творец Рублей наверно в тыщу А может две и три А может еще больше Но домик изнутри хорош Стоит он в роще К ней в гости не пришли Не заяц не лисица Не серый волк на щи Не даже кобылица Есть у вороны дом Но как в нем жить огромном И порешила ворона сдать дом влюбленным Но где влюбленных взять среди лесов и елей Решила полетать авось найдутся звери Что в доме захотят немного поразмяться Как люди говорят любовью заниматься Но звери не идут не косвенно не прямо Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель Ворона на дощечке начеркала бордель И пропаганду после в лесу она вела О сексуальной пользе для всякого зверья Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи А после и косули и зайцы и ежи Ворона богатеет к ней денежки рекой А звери, то а звери в вороний дом гурьбой Но как-то лишь однажды услышав про бордель Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь Пришла туда кобыла из дальнего села Свой рубль и ежику дала Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид Его стало корежить и подхватил он СПИД А после кабанихой тот ежик побывал С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал. Поумирали звери и захирел тот лес И если сплетням верить попутал их всех бес А что ж тогда ворона хозяйка бардака Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка Она читает книжку с названьем Мойдодыр А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр. Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»
Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году. Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали зеленые тона. Но лучше чем это тогда не было. Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей. Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла. Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый раз вышел на девятый последний уровень. И она ждала минут пятнадцать двадцать. Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое. Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже. Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия. А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем. Тогда этого очень боялись. А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют. Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет? Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе. Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах. Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия. Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения. Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил. Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь. Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться. А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать. Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция. Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил. Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно. Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка у него внутри головы и она станет еще больше.
Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но поначалу очень даже понравился. А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые удачные его перлы из того фильма. Вот они.
Фильм Ever after:
to celebrating the engagement to your own Spanish rose. ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык повысился.
Darling, he's royalty. Любимый, он - лицензионный платеж.
You horrible little snipe! Вы ужасный небольшой бекас!
О, I do so hate to see you in irons. О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
Мистер гнилая жопа – это глиста на теле общественного организма, но указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны какие-либо более действенные методы.
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик. Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли? А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не вчерашний так что повтором за прессой не будет. В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД а внизу приписка за безналичный расчет. Вторая надпись гласила. Артель инвалидов колбасного производства. А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика. Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде. И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили. Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?
Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела … Япония. В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда. Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами. Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались. А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает. А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
Три хохмы от великих классиков, специально для тех, кто считает, что у них все сплошная скука. Антон Чехов рассказ "Крыжовник" Деньги, как водка, делают человека чудаком. У нас в городе умирал купец. Перед смертью приказал подать себе тарелку меду и съел все свои деньги и выигрышные билеты вместе с медом, чтобы никому не досталось.
Лев толстой первый том "Войны и мира" Он сын Марьи Ивановны Долоховой, такой почтенной дамы, и что же? Можете себе представить: они втроем достали где-то медведя, посадили с собой в карету и повезли к актрисам. Прибежала полиция их унимать. Они поймали квартального и привязали его спина со спиной к медведю и пустили медведя в Мойку; медведь плавает, а квартальный на нем. - - Хороша, ma chère, фигура квартального, -- закричал граф, помирая со смеху. - - Ах, ужас какой! Чему тут смеяться, граф? Но дамы невольно смеялись и сами. - - Насилу спасли этого несчастного, -- продолжала гостья. -- И это сын графа Кирилла Владимировича Безухова так умно забавляется! -- прибавила она.
Тургенев Записки Охотника. Старушка помещица при мне умирала. Священник стал читать над ней отходную, да вдруг заметил, что больная-то действительно отходит, и поскорее подал ей крест. Помещица с неудовольствием отодвинулась. "Куда спешишь, батюшка, - проговорила она коснеющим языком, - успеешь..." Она приложилась, засунула было руку под подушку и испустила последний вздох. Под подушкой лежал целковый: она хотела заплатить священнику за свою собственную отходную...