Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "...а основным понятием черчения является..." и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "...точка.". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса. Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!" - Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина. Дед хотел было что-то ответить, но сдержался. Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов. - Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?.. Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус. - Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!
Соседи попросили проверить комп. Прихожу. Монитор весь в каляках маляках - разрисован маркером. Мальчик 12-ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает: - Это малая. - Кто это монитор разукрасил? - спрашиваю у неё, когда она подходит к нам. - Папа. - Как красиво твой папа рисует! Немного подумав, она говорит: - Я тоже так умею!
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче. Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
На улице дождь, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...
Работаю педагогом дополнительного образования, снимаем с детьми мультики из пластилина. На очередном занятии, девочка говорит, что не сможет посещать кружок, потому что ей нужно делать уроки до темноты, а то у них дома света нет, отрезали за неуплату. А на глазах слезы.... ...думаю у очень многих такая беда случилась.Быстрей бы выборы.
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; - Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!
Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!
Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: - Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел. Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может). Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома. Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично? Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…
Все совпадения с реальными людьми случайны. Время и место событий не установлено. Рассказ выдуман от начала и до конца, ибо такое просто не может быть правдой. Ведь так?
Мы сидели с Николаем в ординаторской и ждали, пока старенький электрический чайник сделает чуть ржавую водопроводную воду пригодной для заваривания чая.
- Сам посуди, ну куда мне еще было податься? Начальство ни в какую, уходи, мол, и всё. В город не переводят, а отделение через неделю закрывают. Вот и подался к вам.
Чайник натужно зашумел. Щелкнула кнопка и я встал, чтобы разлить кипяток.
- Вообще-то мне нравилось «скоровиком» кататься. Считай, 30 с лишним лет отъездил, от санитара до врача. И тут на тебе. Хотя ладно, работать-то осталось...
Я промолчал. Вообще-то разница в возрасте первое время невольно заставляла меня общаться с Николаем как сын сотцом, однако полное отсутствие у него опыта работы в нашем отделении быстро расставило всё по своим местам. Хотя 59-летний мужик особо и не напрягался по этому поводу.
- Вот, помню, в 90-е было весело. Приехали мы как-то к «новому русскому» на квартиру. Обстановка такая, что фельдшер наша в квартиру входить боялась. Паркеты-шмаркеты, потолок под три метра. Я тогда душевую кабинку в первый раз в жизни увидел, прикинь? У них там попойка массовая была и один молодой загибаться начал. Мож догнался чем, я не в курсах. Ну мы как по инструкции, давление, пульс, капельница. Смотрю – очухивается, губы вроде розовеют. Я на кухню к хозяйке, соль с водой намешал и дал ему выпить. Тот проблевался и снова к водке тянется. И тут в квартиру влетает мужик лет под 50 и с ноги тому в живот. Я думал, сейчас стрелять начнет. А оказалось, сынуля с одногруппниками загулял и силёнок не рассчитал. В общем, отец благодарил нас как мог. Тогда люди всё ж больше нас уважали. А щас че? Два года назад вызов в кафе, подросток потерял сознание. Приезжаем – выпускной. Столы раздвинуты, шары, красота, у нас как-то попроще было. Нас проводили к туалету, а там парень лежит, рядом женщина, мать его, как я потом узнал. Бегает, кричит, ревет, сопли, ну как обычно. Я в бригаде-то уже один был, с нас помощников-то сняли. Ну я подхожу к телу, тот лежит, руками дергает чутка, да мычит. «Инсульт! У моего сыночка инсульт! Довели! Переучился! На золотую медаль шел!». А я-то уже тертый, ну а х-ли, каждую смену к синякам ездили. «Мамаша, отставить истерику, - говорю. - Сын у вас пьяный, но жить будет». Она замолчала, на сына посмотрела и как завизжит «Да он! Он рюмку в жизни в руках не держал! Он у меня лучший! Как ты, тварь, смеешь на него наговаривать!» - и кулаками в лицо пытается ударить. А я краем-то глаза на одноклассничков смотрю, те украдкой нет-нет, да хихикают. Короче, уехали мы оттуда, сынку нашатырь понюхать дали, да тот сам оклемался. Ну отказ от госпитализации, еще там чет подписали конечно, с нас взятки гладки.
Николай отхлебнул чай и с тоской посмотрел в окно.
- Через день вызывают на ковёр к главнюку. Мамаша его жалобу накатала. Неверный, мол, диагноз, несоответствующее лечение, хамил и вообще сам бухой приехал. А я тогда выглядел в принципе неважно – одежда мятая, синяки под глазами, рожа опухшая… От меня ж в тот год жена ушла, не выдержала, что меня дома нет, да зарплата… Но я не пил на сменах никогда!
Мой собеседник снова замолчал, погрузившись в нахлынувшие воспоминания. Я его не торопил.
- Лишили, в общем, меня тогда квартальной премии. У семейки какие-то связи оказались, да и начальство на меня зуб имело, слишком часто я свое мнение высказывал. Зря наверно…
- Ну начальство на то и начальство…
- Дурак ты еще молодой. Вот смотри: у нас на станции было 25 водителей. На них приходилось 14 врачей. Каждую смену на станции сидело без дела 3-4 водителя, потому что машина ехать может, а лечить некому.
- Слушайте… Если не секрет, сколько получали?
- Ну со стажевыми 30 рублей на 1,5 ставки.
Я онемел.
- Так это же две недели тупо на работе.
Николай молча покивал, дожевывая бутерброд.
- А ты думаешь, чего жена-то свинтила? Я дома появлялся просто отоспаться. Мы в отпуске 3 года не были – меня только весной или поздней осенью кое-как отпускали, а у нее стабильно июль-август. Женщины, они же это… Им внимание надо. Вот и нашелся кое-кто… поласковее.
Мужчина грустно вздохнул.
- И дочку забрала. Ну естественно. Кто ж мне ее оставит.
Мне стало невероятно жалко этого человека. Он пришел к нам месяц назад после цикла переобучения по терапии, на который его отправило местное министерство здравоохранения. Прежде он работал в райцентре, где полгода назад было принято решение о расформировании станции скорой помощи в рамках оптимизации. В нашем отделении его сразу полюбили все пациенты, особенно пожилые – говорили, что более внимательного врача в нашей больнице еще не было.
- Так-то может и хорошо, что не перевели вас в другой город-то? Ездить никуда не надо, работаете на те же полторы ставки, зато в тепле, да и на дежурствах поспать можно – сказал я, отодвигаясь от сквозняка, бьющего из рассохшейся оконной рамы.
- Да я ж и не спорю – улыбнулся Николай, отодвигая пустую чашку. – Пошли, может, перекурим?
Стоя у входа в приемное отделение, мы наблюдали, как из старенькой «буханки» санитар пытался вытащить каталку с пожилой женщиной. Рядом стоял заведующий неврологическим отделением и с кем-то переругивался по телефону.
- У нас и так весь коридор забит, я ее куда, в туалет класть должен?
Невидимый собеседник, очевидно, просто положил трубку, потому что дальше брань полетела в сторону водителя, которому вздумалось приехать именно сюда.
- Скорая, конечно, не та уже. Нас никто не любит – ни люди, ни больницы. Мы как-то раз мужчину возили, молодого, лет 45 ему было, с подозрением на инфаркт. Три профильных отделения отпинывали как могли. Воскресенье, лето, никому ничего не надо. Кое-как сдали его на руки кардиологам, так те на следующее утро накатали портянку руководству о непрофильных больных. Я просто оуел тогда: считай, одна больница на ремонте, во второй только плановый прием, в третьей план по месячному приему перевыполнен, работать не хотят, им страховая сверх нормы ни х* не доплачивает – Николай докурил сигарету и посмотрел на небо.
Свинцовые тучи быстро проплывали над нами, будто кто-то невидимой рукой гнал их в никому неведомые края. Голые деревья одновременно склоняли черные кроны в разные стороны, словно шепча «Мы сдаемся… Мы сдаемся». Несмотря на полдень, даже стоя на улице невозможно было определить, где сейчас находится солнце и светит ли оно вообще. Я почувствовал, как на куртку упали первые капли дождя. В наших краях это означало только одно – ближайшие несколько дней сухой асфальт будем пределом наших мечтаний. ___
Николай скончался в ночь на 30 декабря. Утром к нему в ординаторскую вошла медсестра и, заметив неестественную позу грузного мужчины, тут же кинулась на первый этаж к реаниматологам. Патанатом, вызвавшийся проводить вскрытие, сказал, что Николая уже нельзя было спасти - сердечная мышца была «как тряпочка». Он ушел во сне – таких принято называть счастливчиками.
Николай не доработал до пенсии всего несколько месяцев.
Сходил забить холодильник в Пятерочку. Набрал корзину и на кассе все пробил. Получилось 697,70 за 11 позиций всякого-разного. Начитавшись статей на Пикабу, решил проверить правильность цен. Пакет с едой в камеру хранения, а сам с чеком в руках в торговый зал. Итого: несовпадение цен по 7-ми пунктам. По 7-ми из 11-ти, Карл! Естественно не в мою пользу. Зову администратора. Ходим-считаем и оказалось, что продуктов я набрал на 520.80 рублей. Т.е. сперли у меня 176,90. Деньги вернули без лишних разговоров и оправданий. Видать этот процесс для них рутинный. Заняло все минут 15. Пообещал закупаться только у них. Ради интереса проверните это в своих магазинах и охренейте.
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы
Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....
Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т.д. и т.п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"!!! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причём той же губочкой из баночки, а потом провёл эксперимент - намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от неё руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить - очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело. Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем. Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом. "Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он. Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил: - А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам? - Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов. После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!