Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Ограбление банка. Главный грабитель говорит: - всех свидетелей убрать.. подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль" "О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют Бибигуль"
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги. Председатель комиссии говорит: - Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на клавишу, а вы должны угадать. Сказано - сделано. Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает пальцем в одного из них: - Ты...
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно, сохpаняйтесь...
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Длинная очередь в кабинет к урологу. Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету. В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику: - П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите? Очкарик расеянно отрываясь от газеты: - А? Что? Да, я буду последний. Минут через пять: - И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу? - А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу. Еще через пять минут - С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы? - А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с.. И Очкарик опять упирается в газету. - А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас? Очкарик, откладывая газету: - Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? ;-)))
А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..