Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
сидат три зека : первый: тола любит мамбу второй: леша тоже любит мамбу третий: сереза тоже любит мамбу вылезает негр из под кровати и говорит: а мамба вас ненавидет!
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Случился у дедушки в чукотской деревне насморк. Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к носу прикладывать. На следующий день вызывают доктора констатировать смерть дедушки. Что случилось? спрашивает у родственников. Пока яйцо до носа дотянули, умер дедушка - отвечают.
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги. Председатель комиссии говорит: - Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на клавишу, а вы должны угадать. Сказано - сделано. Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает пальцем в одного из них: - Ты...
За завтраком сынка загадал загадку: - Мам отгадай слово из трех букв Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб: - Ты что, мам, это же слово "дом" Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб: - О доме надо думать.
Ограбление банка. Главный грабитель говорит: - всех свидетелей убрать.. подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль" "О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют Бибигуль"
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.