Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается. Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что же тот ему сказал. Он: - Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать специальный словарь.
1) Кто такой оппонент: - вор - жулик - коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости от контекста) - пособник воров - несознательный элемент 2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения: - он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет. - он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок поймет! - он просто сумасшедший - ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая) пропаганда. Он говорит лозунгами.
3) Кто такой я: - защитник - освободитель - борец с воровством (коррупцией, кулаками...)
Пример: "Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь. Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги, что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории заговора".
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть поросенка. - Ставь поллитра - сделаем! Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева раздаются вопли, крики, визг... через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева - зарезали? - нет! но отмудохали как следует!
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую коалицию: - Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы... - Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага добрались...
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток говорит: - А поехали, колхоз местный рэкетнем? Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка, вытаскивают. - Баксы есть? - Неа, нету. Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают. - Золото, брюлики есть? - Неа. Нет нифига. Процедура повторяется. - Может рубли есть?? - Нет! Снова в воду. - Ну хоть че-нибудь есть??? - Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя авария (где фуры) представляла собой следующее. Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки. Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на 9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть газонистов: че, типа, тут встали. Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива. Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе, второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди. Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина - ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда, тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко - неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на дорогу и вывалилось до фига добра. Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между участнегами ДТП, посыпала все песочком. Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты. ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало. Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.
Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов. Издание 2500 года: Государство - доминирующее на данной территории бандформирование. Президент - главарь этой банды. Депутаты - его помощники. Налоги - средства, получаемые посредством рэкета. Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость справедливости. Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет установить справедливость. Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда. Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией. В 2020 году было заменено копирайтом. Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его финансовым возможностям. Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство историков сходится на том, что это - человек, находящийся в собственности государства.
Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!" прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю." Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
- Чем отличается бывший СССР от теперешних США? - СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.
Новости корпораций: С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли. Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
- Чем отличается правовое государство от неправового? - В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
-Холмс, почему в США не происходит революций? - Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток говорит: - А поехали, колхоз местный рэкетнем? Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка, вытаскивают. - Баксы есть? - Неа, нету. Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают. - Золото, брюлики есть? - Неа. Нет нифига. Процедура повторяется. - Может рубли есть?? - Нет! Снова в воду. - Ну хоть че-нибудь есть??? - Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...