Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ехал я на маршрутке по г петрозаводску... пассажиры, все дела, едет девушка на вид лет 27-29с ребенком лет 4-5. мальчик у мамы спрашивает,\при обсолютной тишине в маршрутке\мама, а у папы пися болит? внимание всей маршрутки приковывается к диалогу... мама крас ная как помидор,-с чего ты это взял, сынок? все нормально! голос дрожит. а почему ты папе всю ночь писю целовала? водитель остановился с аварийкой... салон просто умер. на первой же остановке любознательный мальчик вышел.
скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!! немец: - дайте мне копье и щит. дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. поляк: - дайте мне мечь и щит . дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. РУССКИЙ: - дайте два ящика водки. 5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д. короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин. Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь. Русский потходит и спрашивает: - кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко) - сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин" откликнулась лесбиянка.
"Ну а может-быть а? Ну слушай, давай попробуем? Может хоть через ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ?... А все-таки, а?"-с надеждой в глазах, странно улыбаясь сам себе шептал тренер сборной россии по футболу...
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит: - С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год. Тот, что победнее, говорит: - При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет: - А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты . И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом . Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И тут сынишка задает очень невинный вопрос : "Мама, а ты папу очень любишь?!" - Почему у тебя возник такой вопрос ? - А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было видеть). Такого оборота события она никак не ожидала . Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до ближайшей остановки нужно было топать пару километров .