Поиск по автору:

В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?

Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море.
Возникают вопросы:
Почему было не обратиться к врачу?
Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку?
Почему его не предупредили, что там амфор больше нет?
Когда нам ждать его следующую выходку?

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.

Учёным удалось определить стоимость «единой россии» в рублях.

ЕС впустит туристов, привитых вакциной, но не "Спутником"!
Это же нашим чиновникам придётся перепривиться, чтобы семьи и дома свои увидеть!
Зеркальный или ассиметричный будет ответ с нашей стороны?

Пройдёт ещё немного времени и президент устроит нам опять свои выборы.

Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.

Вот и миллиардеры в космос потянулись, а наши чиновники такие застенчивые, ждут пока главный слетает.

Роскомнадзор принимает на работу опытных блокировщиков интернет-страниц со своей клиентской базой.

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Настало время многоразовых презервативов.

А у кого это тут за кремль давно не плачено?

Быстро реагируя на изменения рынка, наши колледжи начали предлагать обучение по специальности «Собирательство».

Вспомнив о своей первой профессии, Терешкова захотела пересидеть эпоху импортозамещения на орбите.

Для проведения чемпионата по «подкидному дураку» Роскосмос выделил свои батуты.

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

AliExpress прекращает свою научную и просветительскую деятельность в России.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

В Думе опровергли разработку законопроекта о налоге на домашних животных.
Миллионы Мурзиков и Барсиков пошли собирать котомки.

Прогресс шагая по планете, оттоптал нам всю экономику.

Пока «верхи» раскачивают «галеры», «низы» делают «закрутки» на зиму.

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

Мы уверено заняли нишу на рынке быстрорастворимых автомобилей.

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

А если депутат пользуется поворотниками, то куда он попадёт после смерти?

Интересно, чем удобряют цены?

После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Песков сказал, что не знает ни одного олигарха. Завтра в торжественной обстановке пройдёт их знакомство, мало ли что...

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Вот и настало время Роспотребнадзору занести свою беспристрастную длань над картофелем.

А Греф ему и говорит: «Есть такая профессия, сынок, банки обрезать!».

Чиновник Минздрава такое намолол с трибуны, что этим теперь можно землю удобрять.

Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.

В России вводят "налог на богатых".
Неужели «в пользу бедных»?

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

После метаморфоз с Шампанским в России, изготовление «Киевского Торта» может потянуть на подрывную деятельность.

Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, …пока не надоест.

Бурный всплеск патриотизма наблюдается в среде наших призывников, обучающихся в иностранных вузах.

Этот год настолько не простой, что не будет даже «прямой линии».

Начиная со следующего месяца, все проблемы будут решены с помощью президентских указов.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

В отличии от других стран, имеющих колонии, населённые аборигенами на разных континентах, наша предпочитает иметь их прямо дома и заполнять своими же.

А вы тоже не можете вспомнить, чтобы вопрос о том чтобы жить плохо, выносили на всенародное обсуждение?