Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petruher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аб ово ====== Однажды Дед на танец Бабку пригласил И ну вальсировать ее что было сил Яйцо ж златое чтобы не мешало Ему в кармане Бабка сжала
На ту беду бежала мимо мышь В передних лапах хвост держа кошачий Горда собой и с репкою в зубах! Мол это вам не хер собачий! Мол это вам «кудах-тах-тах»? Бабулька мыши этой испугалась Ладошка старая сильней чуть сжалась И вот уже пиздец яйцу А с ним и дедову концу А без яйца не надобно и злато! ....Зато танцует дед теперь пиздато.
Хамсин и солнце! День ужасный. Уже не спишь ты, враг несчастный! Пора, уродец, спать иди! Закрой чуть тлеющие очи. Прощаясь с южной потной ночью, Затменья солнечного жди!
Однажды Дед на танец Бабку пригласил И ну вальсировать ее что было сил Яйцо ж златое чтобы не мешало Рукой, в карман залезши, Бабка ему сжала На ту беду бежала мимо мышь В передних лапах хвост держа кошачий Горда собой и с репкою в зубах! Мол это вам не хер собачий! Мол это вам «кудах-тах-тах»? Бабулька мыши этой испугалась Ладошка старая сильней чуть сжалась И вот уже пиздец яйцу А с ним и дедову концу А без яйца не надобно и злато! ....Зато танцует дед теперь пиздато
Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"
Смотрел старую передачу «Самый умный». С детьми. Девушка Тина задавала вопросы и по ходу спрашивала деток о всяком…
- Ира Кацман. Ира, вы красивая умная девочка и вы любите спорт. Почему вы выбрали эту тему и эту фамилию? - Думала – поможет...
- Вера, ваш любимый герой Робинзон Крузо, а вы бы хотели попасть на необитаемый остров? - Ой, ну только если там будут расти бананы...
- Таня, вы так замечательно выглядите. Постройнели... Полгода назад вы уже участвовали в нашей игре, но не прошли в финал. Как вы думаете – почему? - Не пролезла.
Если три раза подряд пойти налево – вернешься назад
Или четыре?
Спрашиваю у девушки: - Как пройти в библиотеку? Она, не глядя: - Вперед и налево А у меня в планах как раз и было пойти налево и вперед, то есть почти совпало. Пошел следом. - Извините, - говорю, - а когда можно уже будет налево? Тут она обернулась посмотрела так прищурясь сквозь очки, и покраснев: - А вам какая книжка нужна? Может у меня есть дома. Я тут недалеко живу. Только, извините, на вынос не дам, сидите у меня читайте. Можно допоздна. А глаза устанут, я вам вслух почитаю. Только к чаю что-нибудь купим. Вы что утром с чаем любите? А тапочки домашние есть, от папы остались как раз на вашу ногу. Вообще у меня много книг, хоть каждый день приходите. Или вообще оставайтесь. И еще у меня детских книг полно. Вам не надо конечно, но мало ли. Зайдете? Ой ну что же вы? Куда?!
А я улыбнулся ей, помахал рукой. И свернул в переулок. Потому что у меня дома уже давно своя библиотека, а сейчас мне было пора налево.
Сидим, вспоминаем общего знакомого - известного в прошлом ловеласа, с которым один из присутствующих когда-то на пару снимал жильё. - И вот Володя приводит Лёлю... А потом Свету... Был период когда целых два месяца только Анжела приходила... А потом у нас в квартире обнаружился мышонок. - И что? Он и мышонка выебал!?
Юбилей ====== Двое братьев не трое. Двое вечно будут выяснять кто из них дурак.
К примеру... Оба эмигрировали вовремя, но один в Израиль, а другой в США. Оба устроены, но один инженер, а другой бизнесмен. У каждого дом, семья дети. Веня любит Маню уже двадцать пять лет. Сеня каждый год в течение двадцати пяти лет любит новую Маню. Он вообще падок на это дело – любит чтоб было много маней. И у него их есть. Дома тоже… разные
Мать выбрала Сеню. В смысле старухе матери удобнее в Калифорнии. Старик отец, слава богу, не дожил. Старухе матери стукнуло восемьдесят. Веня очень хотел прилететь. Но Сеня придумал лучше. - Мы встретимся в Старом Свете. В сердце Европы. Семен ты был в Праге? Веня, почесал себя чуть выше ключицы и поправил наушники - Я – да. И жена да. Дети нет. Только не говори, что в Праге не был ты. За океаном послышались раскаты смеха. - Я был и у негра в жопе! В смысле? Ну не в том в котором ты подумал... И хватит ржать! Веня с трудом сдерживал хохот. - В общем, был в Праге. Мать не была. Я хочу сделать действительно настоящий сюрприз. Маму привезу и вам все оплачу. Не спорь. Я хочу чтоб это запомнилось. Мы с матерью сделаем остановку в Париже, может еще и в Лондон заскочим. Потом в Прагу. Прилетаете вы сами, но в Чехии я все организую сам. ОК?
В принципе Веня и не думал сопротивляться. Чехию они всей семьей любили, маму-бабушку и брата-дядю тоже. И обоих кузенов, и тетку. А то, что родственник желает оплатить часть расходов, ну так на то он и не простой дядюшка, а дядюшка Сэм. Опять же – свои.
- Даты назначь. Мы будем.
В назначенный срок, покинув самолет, приземлившийся в «Ружине» Веня с семьей был тут же перехвачен импозантным чехом в шоферской фуражке и посажен в огромный лимузин. Жена Маша, слегка ошеломленная внутренним убранством авто, уютно прижималась к мужу, как котенок пригретый за пазухой и полядывала в основном на супруга. Дети же, напротив, торчали во все стороны из окон и радовались окружающей действительности. - Папа, а почему у нас в Израиле не строят таких красивых домов спросил младший. - Точно не знаю сынок, а ты как думаешь? - Я думаю стесняются, – потупил глаза малыш. Старшие расхохотались - Пап! А это дворец там наверху? - Дворец. Это правительство там сидит. (Вообще, неплохая идея - посадить правительство. Всё.)
Поселились в Амбассадоре, это прямо на Вацлавской площади. И красиво – архитектура, не Хилтон, чай - и удобно. Все рядом. Перепил пивка помочиться можно в свой люкс заскочить не мучатся в поисках подворотни. Братья обнимались, разговаривая почти без подначек. Жены их размякли на хлебах и напитках. Дети, немного волнуясь, начинали дружить. И американские и израильские упивались незнакомыми видами сердца Европы. Пражские замки слишком напоминали заставку диснеевской кинокомпании. Бабушка радовалась – вся семья вместе, жаль дед не дожил. Она то пыталась обнять сразу всех внуков, то принималась рассказывать о том что успела увидеть после отъезда из России – немного кстати. Все больше – Америка. Только последнее – Лондон, Париж… Юбилей отпраздновали в крохотном почти домашнем ресторанчике. Очень дорогом. Разъехались. Братья, кажется, перестали выяснять кто умнее. Жены решили каждая для себя, что «я лучше». Дети были на седьмом небе от увиденного, съеденного, прогулянного. От себя самих и обретенной родни. Бабушка уже дома, на Западном побережье, улыбнулась, разглядывая фотографии, и сказала старшему сыну: - Все меняется. Все очень быстро меняется. Венька седеет вовсю. Маша не молодеет. Внуки растут. А уж как изменился Лас-Вегас!… Семен поперхнулся - всю европейскую поездку старушка приняла за визит в столицу игорного бизнеса, потом он расхохотался и, поцеловав мать, побежал звонить брату
Второй призыв --------------- Они меня хотели в Израиле опять армию призвать... А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста. Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.
А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!
Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете... Этот первым делом вопросил: - А вы о смерти думали? - А вы? – в свою очередь поинтересовался я. - Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик. - Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз. - Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор... Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя... - Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык! - Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю. Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.
А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать. Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит: - Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии. Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца. И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой. Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился. А ведь я так классно пою...
Я консерватор? -------------- Я редко о вопросах секса говорю. Но сегодня женщину видел... Ноги у нее стройные и не от ушей, а от того самого места, от которого и должны расти. Да и само место, что спереди, что сзади. У меня просто челюсть стукнула по груди. Руки явно нежные и гибкие, такие обнимут, и все на свете забудешь, а кожа такая, что моя шелковая рубашка сойдет разве что за наждачную бумагу. Груди не вываливаются через глубокий вырез и не торчат нагло и вызывающе, а мягко зовут. Каждая почти поместится в ладони. И вот это «почти» чрезвычайно важно! Все время будет казаться, что нет, не вся здесь, надо чуть-чуть поменять положение пальцев, слегка согнуть фаланги, еще капельку надавить подушечкой указательного... И пытаясь сделать это будешь бесконечно ласкать это чудо... Талия не осиная. С тонким слоем плоти. Открытая спина, дышащая свежестью. Я уже представил себе, как глажу это спину и талию, а все ее тело идет спокойными волнами, постпенно перерастающими в легкий шторм... Волосы свежей, тончайшей травой вокруг лица, губы и глаза захватывают взгляд в плен из которого не сбежать, потому что не можешь и не хочешь... Но я прошел мимо. Даже не потому что у меня кольцо (хотя и это конечно), но скорее потому что кольцо было у нее... А я так не могу. У меня ни бус стеклянных, ни зеркальца, ни даже разноцветных кусочков ткани... Зачем я ей!!!
И я остался стоять, а она ушла, слегка покачивая кольцом в носу, хотя может это была серьга...
Я спросил тебя: - Зачем идете голой вы? А ты к вершинам шла. Ты рвалась в “Playboy” Ведь у вас и под одеждой видно здорово... Рассмеялась ты и взяла с собой...
38 попугаев ------------- Нет ну ни пипец ли! Коллега нашел сайт, в котором после ответа женщины на ряд вопросов можно было в точности узнать сколько она стоит в верблюдах. Точнее в восточной домашней скотине вообще. Тут надо учитывать что верблюд – это типа рубль, а овца с козой что-то вроде гривенника с пятиалтынным.
Сидим в забегаловке, ждем заказанную еду. От нечего делать молодой человек опросил присутствующих дам на предмет возраста, веса, цвета качества волос, умения готовить и желаемого числа актов любви в неделю. Каждой выдал ее цену по арабским понятиям. Самая молоденькая и симпатичная оказалась равна тридцати трем верблюдам, шести овцам и пяти козам, другая тридцати трем верблюдам и девяти овцам, третья стоила тридцать четыре верблюда ровно. Я смотрел на смеющихся женщин и думал: Вы все такие непохожие – блондинки и рыжие, высокие и пониже, добрые и еще добрее, с голубыми, зелеными и карими глазами с ямочками на щеках, прекрасно готовящие и умеющие все на свете и особенно в темноте. И при этом разницы никакой... ну овцой больше, овцой меньше. По крайней мере с точки зрения правоверного мусульманина...
У нас мужик, умный и немного рассеяный, будучи этажом ниже зашел по ошибке в женский туалет (ну расположены они на разных этажах по-разному). Осознал свою ошибку он уже сидя в кабинке на унитазе. Собственно на унитазе он провел весь рабочий день, стесняясь выйти - в туалете все время кто-то был... Короче, дамы! Не частите
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Зашифровались У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом. На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно. Мол хотим... с Израильской секс-индустрией. Сим фактом организатор визита украинцев решилподелиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых некуда совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо... В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.
- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать. - А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские. - Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс. - А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков. - Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого. - Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди. - Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра. - А что, сейчас скафандры требуют что б в кабину зайти? - Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.
- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать? - В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.
- А скидки если вдвоем лететь есть? - А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть? - Ты еще спроси – А дети бесплатно?! Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую. ...
Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет. Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении. Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
Типовое имя ------------- В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат. Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи». В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято. Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание». Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво. Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос - Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию. Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой. Всего одной. Но для кого-то этого оказалось достаточно...