Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petruher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не могу не поделиться. Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку: - А в это поле пишешь двадцать четыре. После паузы: - Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри. Еще через полминуты: - Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре. Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4. Не выдержал вмешался: - Давай проще. Введи два и четыре. Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила: - Два и четыре я знаю. Два и четыре - это шесть! Занавес. Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови. И да. Рассказали б - не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.
У нас того... парень в общаге. Коля. Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был. Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время. А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего. И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой. А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно. В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная. Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали. Вот. И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.
Это я к чему. Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.
Однажды еще в Совнаркоме встал Ленин (хотя мог бы и не вставать, конечно) и сказал что большевики должны назвать все вещи своими именами А начать решили с улиц и городов
Звонит как-то Ленин в Кремль - Барышня, дайте трубку Дзержинскому! - Его нет. - Тогда дайте трубку Свердлову. - И его нет... Есть только Сталин. - Тогда дайте трубку ему! Вот с тех пор Сталин и закурил...
Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно. Много нас. Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии. Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма. Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный. Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное. Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения. Короче, выхода нет.
Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке. Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы. Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках. Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами. Детям - спички, взрослым - водку. Все даром. Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне. Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить. На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население. Иллюминаторы в самолетах - с форточками. На кораблях - кингстоны в каждой каюте. Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже. Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть. В школах учить взрывному делу и ядоварению. От ядерного оружия отказаться. Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням! еб*ня тоже взорвать. Растопить антарктические льды! Уронить Луну! Съесть разом все таблетки!
Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник. И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит. Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле. Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же. Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили. А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью. И соседей. потому что громко.
Поутру любопытные дети спросили: - А почему вы вчера уходили и куда? И мы ответили честно - Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти! - Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети. - Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом. И тут дети добавили: - А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...
Зашифровались У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом. На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно. Мол хотим... с Израильской секс-индустрией. Сим фактом организатор визита украинцев решилподелиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых некуда совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо... В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.
- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать. - А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские. - Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс. - А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков. - Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого. - Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди. - Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра. - А что, сейчас скафандры требуют что б в кабину зайти? - Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.
- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать? - В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.
- А скидки если вдвоем лететь есть? - А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть? - Ты еще спроси – А дети бесплатно?! Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую. ...
Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет. Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении. Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
Сидим, вспоминаем общего знакомого - известного в прошлом ловеласа, с которым один из присутствующих когда-то на пару снимал жильё. - И вот Володя приводит Лёлю... А потом Свету... Был период когда целых два месяца только Анжела приходила... А потом у нас в квартире обнаружился мышонок. - И что? Он и мышонка выебал!?
Системщица ---------- Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили... - Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает. - Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю. Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она - Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же. Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа. - Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет - А?! – спрашиваю - Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...
В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела
Киви ===== В конце восьмидесятых, зимой, мать поехала в Финляндию к друзьям. Ну вот были у нас там друзья. Обратно вернулась совершенно обалдевшая. Привезла дубленку за десять долларов, видак и киви. Две штуки. Один мы съели всей семьей вчетвером, а другой я спер и повез любимой на тот момент девушке Тоне. Тоня немножко болела и лежала в больнице где-то на Охте в палате человек на шесть – семь. С постели она тогда еще не вставала, соседки ее тактом особым не отличались, всё норовили поучаствовать в нашем щебете, а увидев диковинный плод и вовсе сгрудились в полузапахнутых халатах – что это? Что?! - Яйцо негра! – в сердцах рявкнул я, - левое. Женщины отпрянули и разошлись по койкам. Я достал заботливо принесенный ножик, разрезал киви, дал половину Тоне, а вторую взял себе и начал чайной ложечкой поедать сочную мякоть. Тоня, поколебавшись, сделала тоже самое. Самая молодая из больных осторожно приблизилась и, взглянув на зеленоватую кашицу, судорожно дернула шеей, а потом, прикрыв губы, рванула из палаты в сторону туалета. - Изверги! - сказала она, вернувшись через несколько минут - совсем молодой был. Зеленый… Уже просвещенные мной обитательницы палаты грохнули со смеху. А я с тех пор про яйца негра не шучу. И не ем.
В конторе есть негр. Точнее эфиоп. В общем коричневый. И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик. Только активный очень. Всюду норовит. И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти». И тут наступила тишина. У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска. Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить: - Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают. И посмотрев на эфиопа он снова замолчал. Эфиоп был готов взорваться. Похоже он не знал кто такой Шекспир. Его только что обидели еще раз. Хлопнув дверью наш шоколадный коллега вышел. Оставшаяся в комнате начальница уже собиралась открыть рот и устроить разнос слишком красиво разговаривающему подчиненному, но тут дверь приоткрылась и показалась улыбающаяся темнокоричневая физиономия - Не Шекспир, а Шиллер. «Заговор Фиеско в Генуе». Эх ты, балда беложопая! – заявил эфиоп И дверь окончательно закрылась.
Полиглот ======== Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами. Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с половиной дней в неделю он месил раствор и таскал на себе различные грузы, держал и подавал, бросал и осторожно устанавливал различные предметы на месте будущего павильона. Делал Вадик все это под руководством редко появляющегося на площадке седого начальника лет сорока в компании десятка смуглых кучерявых парней, общавшихся между собой на местном гортанном наречии. Сам Вадик говорил со всеми на английском, которым неплохо владел. Он вообще любил разные языки, а в строительный вуз пошел больше за компанию и по географическому признаку – жил неподалеку.
Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны. По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизуря знания полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива. Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.
Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику и членам его семьи включая детей, братьев, родителей и всех всех всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите! Закончив, довольный собой Вадик замолчал.
Слегка ошарашенный босс тоже не сращу открыл рот, а когда смог это сделать произнес все на том же английском – Ты понимаешь что ты мне сейчас сказал? - Да, - ответил сияющий Вадик. - И понимаешь на каком языке? - Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант. - Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский. - Что!? – ужаснулся Вадик, - а эти?, - он указал на курчавых и смуглых парней. - А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа. Вадик поник плечами, помрачнел. - Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира - А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на вадиково лицо - Выучишь иврит, подниму. Похоже это у тебя быстро.
Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза. Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля где шло строительство пригласил, прослышав о парне почти свободно говорящем на четырех языках. Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++. Это оказалось выгоднее…
За окном офигенная радуга. Яркая, широкая, но прерванная облаком. Стоим смотрим. Один из коллег: - Жаль не очень большая. Я: - Ну на пять шесть флагов хватит.
Кстати об уборщицах На нашем этаже уборщица пожилая таджикская женщина, очень плохо владеющая языком. Она полна и не очень здорова. Ей трудно наклоняться и непросто двигаться. Завидев ее, я стараюсь быть как можно аккуратней, чтоб не добавлять ей работы. Но иногда ее подменяет молодая эфиопская женщина, двигается она легко, наклоняется грациозно. И я мусорю, мусорю, мусорю...
У нас open-space в конторе. Все сидят в своих кубиках. Коллега на проходе возле двери жалуется приятелю: - У меня поганый кубик, каждый дышит в спину, шумно, запахи. Приятель сочувственно кивает. Я не выдержал, подошел: - У вас неверный подход. Каждый человек должен говорить себе: "Мой ряд на шоссе самый быстрый. Мой город самый красивый. Мой кубик самый лучший!" Коллега вздохнул: - Правильный подход. Оптимистичный. Скажи, а ты поменяешь свой кубик на мой? - Ни в коем случае! - ответил я. - Но почему!?! - воскликнул парень. - Потому что мой кубик самый лучший...
Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies" - Ты как спать теперь будешь? К тебе в кошмарах придут зомби Пацан плачущим голосом: - Нет, мама, ко мне придут кукуруза и горох...
Контору покидает умный парень лет тридцати. Уходит в новый динамичный стартап. На проводах я подвыпил и заявил: - То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым. На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.
Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесногоо цвета. - Петька! Мне показалось что ты босиком. Молчу. Сглатываю. - Ой, а что ты на меня так смотришь? - Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...
В конторе имеются две женщины сильно похожие друг на друга лицом, ростом, возрастом и цветом волос. Только одна (Таня) другой (Гали) вдвое шире. Сегодня видел как пара коллег пошли в обеденный перерыв в столовую, захватив с собой тонкую. Возврашались они почему-то с толстой. Я, заработавшись, не сразу сообразил в чем дело и огорошил даму вопросом: - Галя, чем же таким сегодня кормят!? ...Таня очень обиделась
У нас мужик, умный и немного рассеяный, будучи этажом ниже зашел по ошибке в женский туалет (ну расположены они на разных этажах по-разному). Осознал свою ошибку он уже сидя в кабинке на унитазе. Собственно на унитазе он провел весь рабочий день, стесняясь выйти - в туалете все время кто-то был... Короче, дамы! Не частите
В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму Андрея Вознесенского. Ну понятно – и замужней женщине хочется влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно, а романтические позывы удовлетворены. «Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не слишком обычной для поэта-архитектора и, может, потому захватила в те годы многих. Выгуливая меня, матушка твердила, держа перед глазами тоненькую брошюрку: «В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...» - пыталась выучить наизусть. А я скучал. Скучал день, два, неделю. Мне хотелось услышать от мамы сказку, а звучало: «Я сказал: а хочешь – будешь жить в заброшенной избушке. По утрам девичьи пальцы будут класть на губы вишни, тишь такая что не слышно ни хвала и ни хула...» Как-то, неудачно скатившись с горки, я подскочил к маме и попросился домой. В пути начал приставать: - Мам! Расскажи сказку. - Мне кажется я рассказала тебе все сказки на свете, - отвечала мама, сосредоточенно повторяя себе под нос «...но внезапно черный ворон примешался к разговорам...» - Ну тогда я тебе расскажу, - и тут я выдал матушке всю поэму от первой до последней строчки. Что вы хотите? Детская память как губка... Вот с этого момента, куда бы мы не пошли и кто бы не приходил в гости к нам, рано или поздно наступал момент, когда меня ставили на стульчик и просили почитать стишок. И я выдавал «Тетрадь, найденную в Дубне». Взрослые, ожидая услышать тридцатисекундную частушку Агнии Львовны про Таню, у которой руки из жопы растут, бывали сильно огорошены. Многие в процессе прослучшивания успевали напиться и проилюстрировать известный палиндром – «А рожа упала на миску салата». Кое-кто уходил по-английски. Меня ругали. Мне обещали шоколадку. "Если в следующий раз прочтешь басню дедушки Крылова - будет большая шоколадка!" Только не Вознесенский! (И уж по крайней мере без замен постоянно забываемого по непонятности своей «ни хула» на вполне знакомое «ни ху..я»). Я обещал, но, забравшись на стул, не мог сдержаться... В конце концов родители начали зараннее предупреждать друзей, что Петенька не читает стишков. У него с памятью плохо. Месяца два я дулся, а потом как-то привык и успокоился. Начал рассказывать про «час отлива» плюшевому Медведю... Родители позабыли про модную поэму и подуспокоились.
Пришел новый 1972-й год. В мамином НИИ организовали большой светлый праздник с обильными возлияниями. Вашему покорному слуге, проводящему огромную часть своего свободного времени в скачках между кульманами, и потому знакомому доброй половине сотрудников, была предложена роль Нового Годика. С обещанием красивого костюмчика и кучи подарков. С моей стороны требовалось залезть на возвышение и выразительно прочитать что-то про зайчика и снежок. Наступил праздник. Старшие начные сотрудники уже напились до уровня младших. Доктора наук братались с лаборантами. Ужравшиеся председатель парткома с начальником первого отдела отплясывали на пару в присядку, а инженеры молча тискали по углам чертежниц. Мама с папой танцевали в дальней стороне зала, а я с пьяным в стельку Дедушкой Морозом последний раз повторял: «зайчик... снежок...новый год...» Пробили куранты, и меня выставили на стульчик. Все замерли с поднятыми в руках бокалами. Я глубоко вздохнул и начал:
«Ой, не шейте вы, евреи, ливреи, Не ходить вам в камергерах, евреи! Не горюйте вы, зазря не стенайте, Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате...»
И был тут же заглушен в миг протрезвевшим Дедушкой Морозом. И все обошлось. Потому что история происходила под новый год, а Дедушка Мороз действительно умеет дарить подарки и творить чудеса. Ведь никто не был виноват в том, что в это время мама учила наизусть Галича, а у меня была хорошая память и строптивый характер..