Поиск по автору:

На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...

Некоторым женщинам нельзя отказать в уме и красоте-и я им не отказываю!

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

В РОССИИ ДВЕ БЕДЫ-ДУРАКИ И ДОРОГИ. И ОДНА РАДОСТЬ-ВАЛЯТЬ ДУРАКА ВСЮ
ДОРОГУ

Я ждал тебя, светало пятый раз...

"... было у отца три сына-два умных, а третий дурак..." БЫЛО У ОТЦА ТРИ
СЫНА И КАЖДЫЙ БЫЛ ТРЕТЬИМ

Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?

-У тебя есть знакомые в Италии?
- Да у меня и незнакомых там нет!

Если я, по-вашему, ВЫскочка, ВЫкаблучиваюсь и ВЫпендриваюсь, то и в
дальнейшем прошу мне не ТЫкать!

Я на работе не теряю время даром - а за зарплату!

Помни: воздух, раздувающий щеки, одновременно расправляет и извилины
мозга...

Встретились горячее сердце и холодный ум. Их нашли потом едва
тепленькими...

-Это ваши близкие родственники?
- Ага.. недалекие...

На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было
заявлено: "Мы закрываемся!"

Глубина знания определяется не знанием правил, а количеством усвоенных
исключений из правил...

"При повышении давления влажность увеличивается" - согласились друг
с другом физик, синоптик и сексолог...

Внешностью её природа не обидела. Но настроение на всю жизнь испортила.

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б

Мужики, носить женщин на руках - неплохая альтернатива тренажерному залу!

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

Выражение "Да у него кишка тонка!" из уст гея слышится как-то
двусмысленно...

Почему депутаты принимают законы в третьем чтении? В первых двух
врубиться не могут о чём речь.

Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!

На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека
не покидает чувство тревоги...

Прыщавая голова рукам покоя не даёт

Если уж завидовать, то лучше завидовать наличию, чем отсутствию..

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно
открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

БИТЬ ЧЕЛОМ - ДА ПРОМЕЖ ОЧЕЙ ВОРОГА!
(из старинного учебника самообороны)

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

Хамство это рабское представление о власти

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

ИЗВИНИТЕ, БАРЫШНЯ, НО ДЛЯ ТАКИХ ВЗДОРНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ВЫ ВСЁ ЖЕ
НЕДОСТАТОЧНО КРАСИВЫ!

Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ -
от беременности...

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ - Максим Галкин снизу.

На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Когда не о чём говорить, говорят о погоде... когда не чем гордиться,
гордятся возрастом... когда некого любить, любят одиночество...

"... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!