Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: protass
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию: - Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить - не знаю!
Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка: "Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь. Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.
Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула. Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит, дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над Шапочкой... Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!
Еврей в автомобиле превысил скорость. Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость! Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды! Гаишник: - Ваши права! Еврей: - Какие у еврея права!?
Беседуют три бабы. Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь! Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему! Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока сантиметрами!
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада, ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно? Петров, что тебе непонятно? - Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"? - Петров, ты видел как осьминоги е*утся? - Нет. - А пуля летит по траектории!
Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все по-западному и т. п.. Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал въезжающий. Вселился. Утром просыпается от стука в дверь. – Да! Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на хgй?
Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги. - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят три рубля! - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят пять рублей! - Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят десять рублей! - Сара, укрой эти ноги.
- Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал... - А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире, раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя, самой стыдно будет, и пустит... Через некоторое время: - Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал: все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год проверяют выживаемость разных наций. На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое. - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Париже! - А как в Париже? - Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый любовник. На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую: сидят два англичанина. У них спрашивают: - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Лондоне! - А как в Лондоне? - Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще нужно джентльмену! - А что в соседней хижине? - Это клуб, который мы посещаем! - А в следующей? - О, это клуб, который мы игнорируем! - А где же женщина, дама? - Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не представили! Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются пустые бутылке, стоит запах самогона.. - Ну, как вы тут? - Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим нрма-алль-но.. - Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина? - Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и плюет в нее. Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу... - Е**л я вашу Темзу! - Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании... - Е**л я вашу Великобританию! - Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит королева... - Е**л я вашу королеву! - Сэ-эр! (отдает честь)
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа: - Сынок, как же ты... Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую, левую ногу, а теперь правую... " Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять? Вовочка: - И я так спросил!
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.