Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
К директору цирка приходит дрессировщик и говорит - У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино, а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан. После просмотра директор говорит дрессировщику - Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только я не могу понять где, обьясните пожалуйста. - Да действительно - говорит дрессировщик - подколка действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна только открывает рот.
pzrk ( c ) Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда в метрах 80 от линии крузинских окопов. Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести моральное поражение с помощью крепкого слова. Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме, с едой были проблеммы, то мы орали " Гоги кушать хочешь ? " Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой, в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя - подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них... и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания, один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет за один залп. В общем они здорово огорчались от наших трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии Но самый больший эффект вызвало следующее С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы. И вот в один вечер мы громко заявили через динамик - Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы половых контактов с козами. -Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать, но сейчас они строго запрещены потому что в результате их рождались одни грузины !!!! Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.
В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки. Накупили полный поднос и поднимаются наверх. Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг. Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно пялиться на нее. Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз. А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень тяжело. И вот представте сцену Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу, повергшую всех в прямо таки истерическое состояние. А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ! :)))))))))
Решили провести эксперимент. И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два мужика и женщину - англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка. -А где мужчины? -Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли. Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе. Живут одной семьей. Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с натписью "Сiльска управа". Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают: -А где же женщина? Хохлы, оторвавшись от горилки: -Шо, люди? А люди в поле!
Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить. Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает. В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру. Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных: - О! Вы кто? - Мы пожарние. - Во класс, картошки мне пожарьте! - Да нет, мы не жарим, мы тушим. - Ну так потушите!!!
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Один мужик устроился работать пожарником. Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает: Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо. Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только пожар - так хоть увольняйся!!!
pzrk ( c ) Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии, в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две 250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой мысли :) ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :)))))) кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы. НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью, и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог, вернее не помог против осатаневших абхазских селянок. Он выстрелил, то всего разок....... и...... Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного. Бедолага, не выжил. Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь, что из Сербии скоро пришлют такую же историю.
Спрашивают у Армянского радио. - Какой самый красивый город на Земле? - Конечно Ереван! - А сколько атомных бомб надо, что бы уничтожить самый красивый город на Земле? Пауза....... - Поправка к первому вопросу..... Самый красивый город на Земле - это Тбилиси!
Изнасиловали тетку. Она прибежала в милицию писать заявление. Написала, что подверглась заказному изнасилованию. Следователь спрашивает - А почему вы считаете, что оно было заказное? - Потому что преступник кроме основного,сделал еще контрольное изнасилование в голову!
Сейчас идет война не между Америкой и Ираком, не между христианством и исламом, а между жизненными идеалами желудка и души. Америка хочет навязать свои "желудочные" идеалы всему миру, но это ее и погубит.
Умер Борис Абрамович и попал на тот свет. И рапределили его там очень, очень плохо. Начал он плести интригу, от черта к черту, от беса к бесу... С одной целью попасть на прием к Богу. Хоть на минуту. И добился таки. Подводят его к дверям кабинета и говорят - Минуты у тебя нет, только 15 секунд на изложение просьбы - согласен? - Да! -говорит Борис Абрамович и ныряет в за дверь. Проходит 15 секунд - никого... минута - никого... 10 минут Звонок секретарю. Бог: - Ангелочек чайку нам, пожалуйста! Через час: - Коньячку нам. Чрез 3 часа: - Обед нам на двоих. Вечером выходят оба в обнимку и идут по небесной канцелярии, разговаривая. Бог: Абрамыч родной! Вот с открытым акционерным обществом я все понял! Но почему ты председатель правления, а я твой зам пока еще нет!!!
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод. -Жрать есть? -Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду. Садится за стол. -Ложку давай! Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостинную на диван. -Эй! Переключи на хокей! Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит. -Свет включи! Жена идет, включает свет. Через минуту -Эй! А ну выключи свет! Она идет и молча выключает свет. Через минуту, снова. - А ну, включи свет! Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет -Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
pzrk ( c ) Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу, что трещинами пойдешь!!!
В лесу на пенечке сидит заяц. Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо. Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем - шампанское, девочки!
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине гренадерских размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж. Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати. Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает -Что? А? Опять ебаться!? Жена с нескрываемым презрением в голосе: -Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!
В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
Sidit muzhik lovit rybu v rechke. Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem. Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia. Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia? Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza. Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas kupat'sia budu
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
Муж приходит домой в страшном возбуждении. - Дорогая быстро собирай вещи! - А что случилось? - Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов! - Ура! И куда мы поедем? - Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!
Идет чемпионат мира по миньету. Журналисты берут интервью у спортсменок. Подходят к француженке: -Как вы планируете выступить? -Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй. Заинтерисованные журналисты переходят к американке: -А какой планируете быть вы, -Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги очевидно сдвинет меня на третье место. Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке: -Ну а как вы оцениваете свои перспективы? -Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой. -Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!? -Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!
Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном. Мимо проходит женщина. Увидев весь этот процесс гневно спрашивает - Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе? - Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?
Приморье, света нет, тепла нет... в общем кризис. Мужик зашел к приятелю в гости с бутылем. А приятель дома один, жены нет, соответственно нет и закуски. Ну решил по быстрому яичницу пожарить. Пошли на кухню и приятель стал жарить яичницу. Мужик смотрит и балдеет - у его друга три электроплитки на кухне стоят и он то на одной чуть подержит сковородку, то на другой, то на третьей. Так и перекладывает по кругу. Приятель его прибалдел немного от такой технологии и стпрашивает: -А чего это ты на трех плитках яичницу жаришь!? -Да понимаешь, у меня свет левый, от сфетофора подключился.
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз? Ответ: Брюнетка. Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге. pzrk ( c )
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
( Лучше рассказывать на украинском языке ) Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять слово. - Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу? - Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому! Залазит на трибуну и начинает речь: - Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!
Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!! pzrk ( c )
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип. Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд. Идет премьера клипа. Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька. Догоняет, валит на землю и насилует. Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо. Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".