Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят. Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные, остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки. Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету! Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще, закорефанились немного. Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше. Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не такие наши лошади и выносливые как раньше. А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты. Испортились они вконец. Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят. А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного соскальзывает.
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии аффекта давали 8 лет.
Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе: - Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип. Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд. Идет премьера клипа. Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька. Догоняет, валит на землю и насилует. Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо. Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".
Лелику с компанией на ней самое место. Ему эти 30 сребряников со Смрновым на постоянной основе выдают.
(Справка - Лелик кличка Тягачева приклеенная ему еще девчонками из горнолыжной сборной, еще правда часто добавляли проститутка. Смоковница - дерево на котором повесили иуду, за что думаю всем известно)
Грузины беседуют о науке и прогрессе человечества - компьютеры, космос и т д. Вдруг один говорит. Слушай Гоги! Каой космос, каие компьютеры!!!!!! Ты мне лучше обьяси, как повидло в конфету попадает, хотя в конфете дырки нет!?!?!?!
Научный эксперимент День первый - Отрываем таракану 2 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и одновременно убираем палец - таракан убегает. День второй - Отрываем таракану 4 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и убираем палец - таракан убегает. День третий - Отрываем таракану все шесть ног. Кладем на стол и прижимаем пальцем. Свистим и отпускаем палец - таракан остается на месте. Вывод - БЕЗ НОГ ТАРАКАН НЕ СЛЫШИТ ! pzrk ( c )
Влюбленная парочка сидит на скамейке. Девушка для форсирования процесса говорит парню -ох у меня щечка болит, поцелуй меня. Потом -ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня. Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню -Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!! Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина. О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
Плывет пиратский фрегат! Капитан - еврей. Боцман - еврей. Вся команда - евреи. На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек....... так, на всякий случай!
Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член укусила гюрза? Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ - Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она отсосала яд. Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже колена, а если у вас член ниже колена, то отсосать Вы можете сами!!!
Человек летит на воздушном шаре и вдруг обнаруживает, что он заблудился. Он начинает высматривать кого-нибудь внизу , чтщ бы спрсить и снижается к замеченному им мущине. Подлетев, он спрашивает: - Извините, не подскажете где я? Человек внизу говорит: -Конечно, Вы в воздушном шаре метрах в десяти надомной. -Вы очевидно работаете в информационных технологиях? - спрашивает воздухоплаватель. -Да. Как Вы догадались!? -Все что Вы сказали технически верно, но толку с этого никакого. -А Вы очевидно работаете на высокой руководящей должности - говорит человек внизу. -Да! Но как Вы догадались!? -Видите ли, Вы не знаете где Вы есть и куда Вы двигаетесь, но ожидаете что я смогу Вам в этом помочь. Сейчас Вы в том же самом положении, что и до нашей встречи, но теперь в этом уже виноват я!
Вчера ученные блестяще доказали что в пиве действительно содержатся женские гормоны! Был проведен научный эксперимент. Ста мужчинам дали выпить по 20 кружек пива каждому. В результате в сотне случаев из ста обнаружилось следующее: Все испытуемые прибавили в весе. Начали много и нелогично говорить, Стали эмоциональны и беспричинно вспыльчивы. Не могли управлять машиной. Не хотели извиняться даже когда были совершенно не правы.
Два мужика заходят в туалет отлить. Один идет к писуару, а другой садится на унитаз. Тот что отливает стоя, с удивлением спрашивает - -Слушай! Чего это ты сидя!? -Да понимаешь, так он меня подвел вчера...... даже в руки брать противно!!!!!!!!
Zhivet semМa liliputov. Otets - 50cm, mama - 40cm i syn - 30 cm. V odin prekrasnyi den' syn prihodit domoi, roditeli vstrechaiu ego na poroge i vidiat chto on ne odnin, a s devushkoi liliputkoi - 20 cm rosta. On im srazu s poroga "Eto moia zhena, my teper' vmeste budem zhit'", i vedet ee v svoi komnatu. Roditeli ofigev, molcha uhodiat na kuhniu, povisaet prodolzhitel'noe molchanie.... nakonets muzh govorit zhene "Ty videla!?" "Aga, videla!" "Vot tak i s'ebemsia do belyh myshei!!!!!!"
Moiutsia dva muzhika v bane. Vdrug odin vidit u drugogo ogromnyi siniak mezhdu lopatok. On sprashivaet - Ei slysh, chto eto s toboi? Da ponimaesh, trahal vchera odnogo pedika, da tak krepko trahal, chto on menia za spinu ukusil
Gerasim prihodit na prichal gde otshvartovyvaetsia TITANIC. Podhodit k matrosu stoiaschemu u trapa i pokazyvaet tablichku s nadpis'iu "Sobachku na bort ne voz'mete?"
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает: - Мам, пап, а что такое миньет? Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит: - Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает. Ну жена начинает объяснять: - Понимаешь сынок, это когда в рот берут. Муж дает ей подзатыльник и говорит: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Судят грузина за изнасилование малолетнего. Судья говорит ему - Ну расскажите нам подсудимый Сванидзе как все было. - Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу мальчик ну я и того.... - Что "того" подсудимый? - Ну я и употребил мальчика. - Гражданин Сванидзе! Как же Вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! - Вах гражданин судья! А я думал что дикий мальчик!!!
Вторая мировая. Советская и немецкая линии окопов на расстоянии 100 метров друг о друга. В немецкой траншее сидит снайпер и битых 3 часа пытается подстрелить кого нибудь из русских. Но все хорошо замаскированы и окопаны. Тогда ему в голову приходит гениальная идея и он начинает выкрикивать наиболее типичные русские имена. - Иван! - Я - кричит русский и по привычке приподнимается над бруствером. БАХ и он готов. - Василий! - Я. Бах и он тоже готов. - Сергей! - Бах - Петр - Бах ....... Советская траншея начинает стремительно пустеть. На дне одной из стрелковых ячеек сжался в комок чукча и с ужасом бормочет: Только не АМАНГЕЛЬДЫ! Только не АМАНГЕЛЬДЫ!
Скинхед просыпается после жуткого перепоя. Голова болит, тошнит, жизнь тяжела. Думает - Блин, надо развеятся. С трудом встает, ползет к тумбочке, достает пакет анаши и парабеллум. Выходит на балкон, передергивает парабеллум и начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос. Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)
В аптеку заходит ежик. Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему. Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста. Белочки - хи-хи-хи! Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!
Ненавиже жадных буржуинов. Прочитал на сайте www.ksi.ru о том что есть дескать сайт, под названием демократия фото со снимками терракта в Нью-Йорке. А ну и флаг им в руки. Но тут читаю дальше - но с таким названием сохранять фотографии по правому клику не дает. что в общем не проблема для желающих... :) жадные:)) http://www.hereisnewyork.org/index2.html Пошел по ссылке, загрузил фотки. Жму клаву на грызуне и действительно фиг вам. Выскакивает надпись типа уважайте копирайт. Где это Вы господа обалдевшие капиталисты видели, что бы нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа. А фотки то фотки!!! Чего стоит фото с абсолютной чернотой, то есть мы поверим, что это фото а не черная заливка в фотожопе сделанная. Да и остальные фото так себе, слащаво эпические портреты и драматические пейзажи с падающим пеплом. Ни трупа, ни крови, нифига того интересного без чего для нас, залитых нашим телевиденьем кровью выше головы, нет репортажа с места событий. Короче Америка, цензура на кровь и т д. И они еще о копирайте ноют!? Вилы им в бок!!!! Стал я думку думать, как опозорить буржуинов. И HTML sourse открывал и клавиши на мышке обе пробовал, ан не дается каменный цветок... Скрипт у них там злющий, запрет на клики, а фотка в отдельном фрейме вылетает. И вспомнил я, как геморойно понимает Netscape, то что написано под Explorer и подумал - а если!? Но надобно мне еще более чуждое Explorer-у чем нетскейп. Где тут у меня Opera лохматого релиза 3.50!? Ага! Иди сюда детка, пришла тебе пора поработать и оправдать то место на винте, что ты как экспонат занимаешь! Работай! Фас, фас!!! И загрузили мы страницу и кликнули на фото и получили зловещий фрейм, который не смог покорить експлорер дядюшки Гейтса Билли ( не добили ). А теперь смертельный номер! Нажимаем правую клавишу на мыше и... ОПА!!! Менюшка!!!! Чего желаете!? Сохранить? Нет проблем! Извольте! И вот на моем винте лежит и греет сердце советского человека западный буржуйский jpeg ( абсолютно мне не нужный ), который они по злобе и корысти своей не хотели мне давать. Знайте буржуины - жадность фраера того, подвела. Покайтесь! Поделитесь награбленным, а то мы не только до картинок, мы и до остального дотянемся! Я конечно понимаю, что есть много гораздо более изящных способов обойти защиту, но я придумал вот этот :) Не кидайте камнями господа профи програмеры!
Imho - для этого нужно кой-чего НЕ делать... Вернее, вот список:
Не цеплять акустических эффектов на глушитель (всякие там турецкие перделки a`la "Свист моего 12-цилиндрового движка с компрессором" :), также не цеплять БОЛЬШИЕ насадки на трубу - видел 2109 с насадкой диаметром с автобусный глушитель :)
Не наклеивать знаков типа "Соблюдай дистанцию" с двумя фигурами в позе раков и пр.
Не устанавливать на легковые машины четыре и болеее противотуманок. Все равно джипа не получится.
Не ставить сигнал, играющий различные мелодии; также не ставить говорилок типа "китайский задний ход" - "Остолозна, мая масина едет насааад"
Не устанавливать пластмассовый "дизайн". Будет ржаветь и вызывать улыбки прохожих, так как кузов остается тем же самым.
Не увеличивать высоту подвески ("поднятые" машины). Кроме ухудшения управляемости, получите внешний вид типа "бочка на колесиках"
Не ставить кенгурятник на что-то, что не является внедорожником. Особенно на "Оку".
Не ставить много неоновые лампы в подсветку заднего номера. Номера один хрен не видно, а выглядит как списанная декорация к фильму "Назад в будущее"
Не наклеивать спереди и сзади дешевые аппликации - они и без вас достаточно хорошо продаются.
Не ставить эмблемы от машин других марок, особенно от BMW
Если Вы - женщина, не вешайте на машину знак "Туфелька в треугольнике". Поверьте, Вас видно и так :)
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Была утверждена другая методика тестирования. На сайте www.anekdot.ru размещается анекдот высмеивающий агрессию США в Ираке. Сколько отрицательных отзывов он набирает за сутки - столько долбаных, обозленных и брызгающих ядовитой слюной "новых" русскоговорящих американцев посетили сайт. Чем их больше тем хуже условия жизни в их новой "самойлучшейвмире" стране ( пишется слитно и читается с придыханием ), иначе как объяснить тот факт, что им на Российских сайтах, как медом намазано!?
Сразу после катастрофы с космическим челноком "Колумбия", ЦРУ удалось обнаружить подозрительную машину на парковке около стартового комплекса на мысе Канаверал. В ней был найден лазерный диск с подробными инструкциями по управлению Шаттлом на арабском языке, подписанный Усамой Бен Ладеном и Саддамом Хусейном. Еще час спустя в ФСБ России распространили горячую новость часа, о том что при обыске убитых по случаю чеченских боевиков, у них в карманах обнаруженны рукописные черновики материалов, найдены ЦРУ на диске. Но кроме инструкций по пилотированию "Колумбии", в черновиках присутствуют точные координаты траектории посадки Шаттла, а подписи Бен Ладена и Хусейна завизированы подписями Масхадова и Басаева.