Поиск по автору:

Из проповеди Андрея Кураева на концерте группы ДДТ "Не стреляй", 2008 г.

«...Первая жертва любой войны – это я сам.

Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой

Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял.

Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.

И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»

Таких не простит Небо и не простит им земля.

Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!

А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:

Никому нет конца даже тем, кто не с нами.

А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!..»

Если деградация новостей на российском ТВ будет идти таким же образом, как сейчас, то скоро ведущим и лишние слова будут не нужны. Вскоре вы включите новости и Киселёв скажет: "Добрый вечер! В России всё просто заебись! А теперь посмотрим, что там у хохлов и пиндосов..."

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Деревенские заметки

90-ые. Летом я обычно жил у родителей, в провинциальном городке, в общагу приезжал редко. Общага летом производит унылое впечатление покинутого пыльного здания, где живут те единицы, кому некуда (или не на что) уехать домой. По залитым солнцем коридорам носятся котята, народившиеся у местной "кухонной" кошки. Летают мухи, духота замкнутого пространства. Это общажный июль-август, послесессионное время.

Это была преамбула. А амбула в том, "как я провел лето". В родном провинциальном городке меня тут же охватили своим вниманием бывшие одноклассники. Кто-то теперь в ПТУ, кто в армии, кто "пошел на завод считать свои копейки" (с) Илья Черт. Занятие одно - пить да развлекаться. Я теперь воспринимался как "вкусивший жизни в Питере", отношение совсем другое, какое-то чуть ли не заискивание от тех, кто в школе требовал уважения, граничившего с повиновением.

Пили много, всякую х...ню. Разведенный спирт "Рояль" ("сыграем Бетховена?!" - дежурная фраза означающая желание выпить), сомнительная водка в бутылках чуть ли не из-под олифы, портвейн. Пиво пили, но почему-то мало, в отличие от Питера к нам в область тогда его слава еще не дошла. Да и пива-то нормального не было, моча какая-то от "Жигулёвского".

Повадились кататься в деревни. Занимательное занятие - зажигать на местной деревенской дискотеке, устроенной в (!!) церкви со снесенным куполом. Акустика плохая - дело видимо было в куполе, но пьяный народ не замечал, выплясывал под любую попсу... рок не ставили, не знали. Мои тщетные попытки донести "музыку в массы" не увенчались успехом:))) Вообще, деревенская дискотека - это небольшое (или наоборот большое, но несуразное) помещение, наполовину заваленное всяким барахлом типа переломанных стульев из местного кинозальчика, тряпьем и какой-то дрянью, а на другой половине неторопливо, т.к. на нормальные танцы под действием "огненной воды" уже сил не остается, двигается деревенская молодежь. Ее немало - дискотека привлекает народ из соседних деревень, где нет клубов (клуб обычно в деревне-райцентре, или хотя б где есть помещение), приехавших кто на мопедах, кто на мотоциклах, кто на велосипедах, кто пешком. Даже на тракторе приезжали - механизаторы. Смотреть на всё это было комично и как-то душевно - вспоминались совесткие фильмы про комбайнеров...

О репертуаре. Большим успехом пользовались группы "Божья коровка", "Фристайл", "Мираж" ("Ласковый май" уже "отцвел") и т.д. Я поставил первый альбом "Русского размера" - пошло на "ура". Такой музыки здесь не слышали. Иностранного не было ничего, пока я не принес всякое техно типа "2 Unlimited", "Snap", "Prodigy" и какие-то сборники.

Ездили в деревню на "шестерке" (ВАЗ-21063) моего отца. Набивались человек по восемь (!!) - девчонки, за которыми заезжали в деревню, садились на колени (слава Богу, не ко мне как к водителю). Как мы не разбили машину - не понимаю до сих пор, просто Господь уберег - один раз приехали в деревню, и друзья показали мне путь - овраг, на дне оврага тек ручей, сверху кинуто четыре бревна - два для каждой колеи (типа мост... "Давай-давай!" - орали кореша, - "Проедешь, блябуду!" Я отказался ехать (пока был трезвый) и припарковал машину прямо на деревенском поле. Потом в пьяном виде сел за руль (клянусь, это был первый и последний раз, глупая ошибка молодости), посадил только что познакомившуюся со мной девчонку в авто и попёр в соседнюю деревню на дискотеку. Мост проехал на каком-то автопилоте. Затем ночью, засыпая, рулил по грунтовой дороге средь леса (естественно, никого) с ней и она меня щипала и орала чтоб не спал, за что ей огромное спасибо. Вернулись, так же на автопилоте проехал бревна второй раз (!!) и припарковал машину. Утром охренел от своих "подвигов"...

Диалог на завалинке перед дискотекой с поддатой женщиной лет тридцати, типа заведующей этим клубом:
- Вы человек из центра, в смысле Питера?
- Д-да... - спьяну вспоминаю, откуда я.
- Эх! Ну вы ж меня понимаете! Видите, в каком всё виде! Всё разваливается! (перемежается отборным матом)
- В-вижу...
- ТРЕТИЙ ГОД В КЛУБ ГАРМОНИСТА НА ДИСКОТЕКУ НАЙТИ НЕ МОЖЕМ! П....Ц КАКОЙ ТО!

О деревенских девушках. Их много. Такое впечатление, что в деревнях русских страдают и ждут не то что принца - просто мужика с достоинством - тысячи... нет, десятки тысяч здоровых русских баб, готовых и родить, и вырастить кучу детей, ведущие хозяйство, помогающие спивающимся родителям... Хотя нет, не совсем здоровых. Уже и пьют, и дымят как паровозы. Да и не ждут никого. Но просят знакомых девчонок, уехавших в город (сам слышал): "Будете на дискотеку к нам - привезите пацанов побольше, по знакомым найдите"....

Нет, они не предлагали себя как может показаться - не проститутки же. Просто просили "потанцевать" заплетающимся языком. Вешались на шею, без слов, готовые к тому что оттолкнешь. Ну а дальше уже, как в том анекдоте, "природа подскажет".

Пили неимоверно много. Такого количества (и качества конечно) спиртного я не пил нигде. Спьяну уже не разбирали ничего, я вышел с корешами, извиняюсь, "отлить", к нам вышла поддатая девчонка с дискотеки, стянула штаны, присела и, уже журча, мило осведомилась: "Ребят, я надеюсь, я вам не помешаю? Писать охота, блять."

Может сложиться впечатление, что эти поездки носили ярко выраженный сексуальный характер. Лично для меня - нет. Я знакомился с новыми людьми, пил с ними, беседовал, слушал их. Впечатление было, как будто тебе читают огромную интереснейшую книгу... А на "это" уже большей частью не хватало ни сил, ни желания - водка брала своё.

Один раз произошел интереснейший диалог во время совместного выпивания коньяка "дембеля" из Чечни ("Самое страшное - когда сидишь в окопе, а на тебя наезжает сверху танк" - тихо говорил он перед очередной стопкой) и двоих ребят-чеченцев, работавших на лесопилке. А я, бухая с ними, еще сдуру ляпнул:
- Ребят, а вот вы русских наверное ненавидите теперь?
- Пачэму? - удивлялись они.
- Ну как же - мы ж пришли к вам, разграбили, поубивали ваших - так вы наверное считаете?
- Да нээт, - пожимали плечами. - Мы жэ панымаим, кыто вайну та видот - нэ вы ж видёте, а палытыки ваши... Ви то тут прычэм...
И с "дембелем" они быстро нашли общий язык.
Все люди всё-таки братья.
Несмотря на попытки "сверху" изменить это.

Махались. У многих недоумков, в компании которых мне доводилось пить, от трех-четырех "стограмм" совершенно сносило крышу, и они по непонятной мне причине резко озлоблялись и били ближайшего, кто к ним сидел или стоял. Некоторые так и говорили, приходя пить: "Счас через пару часов придут м******ские (из соседней деревни), помахаемся, блять!" Мне лично такая перспектива не нравилась - я общаться приехал, водку пить, а тут мордобой вместо? Но никакие "м*****вские" не пришли, и самый отчаянный из "бойцов", поддав, вышел и просто двинул в грудь курившего на выходе кореша: "Чё, па-а-ашли чтоль?" - "Пашли!" - "А ну давай падла, похуярили! Я тя счас в говно затопчу!" и оба удалились за сарайчик, откуда доносились звуки мордобоя...

Наутро, с разбитыми губами и руками в кровь, "боец"-задира проснулся, и глянув на руки, судорожно спросил:
- Чё было-то, мужыки? М*****ские приходили, да? Кто кого?

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.

Иногда анекдот даже придумывать не надо, всё уже придумали за тебя, его просто нужно скопировать из новостей:
1. Использование цифрового рубля нужно сделать массовым среди как граждан, так и предприятий и банков, заявил Путин (РБК от 20 июня).
2. В Минцифры Приморья заявили, что на территории края, как и «во всех регионах России», начали периодически отключать мобильный интернет в целях обеспечения безопасности. Об ограничениях сообщали власти более десятка регионов (РБК от 23 июня).

Диалог организма мужчины ночью:

Тело: *пытается заснуть*
Спина: "чё то на этом боку плохо лежать, давай перевернёмся?"
Тело: *матерясь переворачивается*
Спина: "вот теперь хорошо"
Тело: *пытается заснуть*
Шея: "ээ, вы чего сделали, мне так неудобно, я искривлена! Ну-ка обратно давайте!"
Тело: *матерясь переворачивается* *пытается заснуть*
Ноги: "а мы вообще затекли, надо пошевелить туда и сюда"
Тело: *матерясь шевелит* *пытается заснуть*
Мочевой пузырь: "я таки сильно извиняюсь, но может быть и на меня обратите внимание?"
Тело: *матерясь идет в туалет* *возвращается, пытается заснуть*
Член: "ура, настало мое время!"

Раскидала листья
Осень по двору,
У деревьев кисти
Голые к утру

А трава пожухла
Как седой старик
На душе всё стухло,
Впрочем, я привык

Пережить ненастье,
Зиму пережить,
В Новый год "за счастье"
Рюмку накатить

Осень просто время,
Генератор грусти,
Обними любимых -
И, глядишь, отпустит)))

Спикабущено:
У нас был молодой начальник, который каждый вечер созывал планерку, на которой всех дрючил по итогам дня. Как то раз перед очередной планеркой кто-то из менеджеров принес со склада пластиковое 5-тилитровое ведерко вазелина, который в ветеринарии применяется (мы работали в фармкопании, так что запасы были) и поставили его на стол. Планерка начинается, директор проходит на свое место, по нему сразу было заметно, что он не в духе, да еще и день был неудачный по продажам и тут его взгляд падает на ведро вазелина. "Это что такое?" - спрашивает он, пытаясь сохранить суровый настрой, оглядывает присутствующих и начинает ржать. В общем после этого случая дрючить менеджеров он не перестал, но делал это как-то помягче, со смазкой так сказать.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Лавировал, лавировал, да не вылавировал

Реальная история, случившаяся со мной пару дней назад.
Еду на машине, встаю в одну из традиционных питерских вечерних пробок. Впереди — вереница машин. Мимо меня и остальных, изящно лавируя, виляя тазом и средством передвижения, порхает самокатчик, чуть не задевая всем зеркала, собирая маты и испаряясь вдали... Через пару минут на красной линии пробки в навигаторе появляется значок ДТП, а красная линия коричневеет. Ещё минут 15 ползу со скоростью 0,5 км/ч, доползаю до места ДТП и вижу картину маслом - лавирующего самокатчика сбила машина, самокат валяется искорёженный, а сам самокатчик грустный сидит на проезжей части рядом с чьим-то помятым крылом.

Большинство видеороликов в Сети сейчас на 90% состоят из "привет друзья сегодня я вам расскажу как бла бла бла", на 9% - из периодически включающейся во время этого "бла бла бла" рекламы, и на 1% - той информации на последней секунде, ради которой ты и смотрел ролик, но которую, оказывается, ты и так знал до просмотра..

Оптимист и пессимист, 50 лет назад:
- В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё!
- Ну-ну.

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Ещё одна личная история детства, навеянная Наташиной ( https://www.anekdot.ru/id/1623014/ ).

"Вот так всю жизнь и проживёшь один, без собаки" © "Малыш и Карлсон"

Говорят, люди делятся на кошатников и собачников. Я в детстве был готов разделиться и на тех, и на других, так как долгое время у меня никого не было, а советский мультик "Малыш и Карлсон" я смотрел с нескрываемой обидой.
Главные претензии родителей к таким запретам были, как я понимаю, гипотетическая порча животным мебели и столь же гипотетическое пофигистическое отношение к уходу за ним.

Мудрец сказал — не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Так, собственно, я и сделал. У меня наконец появилась собака. Правда, не моя. Друга Кирюхи. Но гуляли с ней, кормили и гладили мы её вместе. Собака по кличке Тошка (официальное имя Антон) была непонятной породы, внизу фото, можете попробовать погадать. Я так понимаю, это была помесь корги с дворнягой, судя по цилиндрической тушке и коротким лапкам, причем альбинос, белоснежный до прогулки и не очень после. С Тошкой и Кирюхой мы неплохо проводили лето, но всё же меня грызло ощущение, что я какой-то неполноценный, раз у меня нет своей собаки, особенно когда Кирюха спрашивал "а тебе чего собаку не подарят?" и хвастался "вот смотри что мой Тошка умеет" (а тот был действительно умный, понимал команды, лез в озеро за палкой и старательно позировал когда его фоткали). И я придумал себе собаку.

Нет, я не стал придумывать, как в старом советском мультфильме, что вот эта варежка или ещё какой предмет и есть моя собака, это было бы как-то по-девчачьи. Идея придумать собаку родилась после поездки на родину отца в деревню у Азовского моря. Там у моих дяди и тети был цепной пёс по кличке Боцман, суровый и серьёзный, я обходил его стороной, следя чтоб длина его цепи не доставала до моего маршрута (это было легко вычислить, так как Боцман с лаем любил кошмарить гуляющих по двору домашних уток и кур и вокруг своей будки рисовал четкую окружность лапами).
Несмотря на попытки подружиться, Боцман всегда давал понять, что он на работе, а не "хороший мальчик дай поглажу". Видимо, так его воспитали. Породу не помню, но какая-то жуткая помесь дворняги с бульдогом, кажется.

Поэтому я выдумал себе пса, взяв кое-какие повадки Боцмана и сильно смягчив его сурьезный характер. Назвал я эту выдуманную собаку Рэмкой. Почему — для меня самого загадка, наверно где-то вычитал это имя.

И теперь, общаясь с Кирюхой, я плел ему невероятные истории про Рэмку, мою собаку, которую я не могу взять домой, потому что не разрешают, и поэтому вижусь с ней только во время поездок на родину отца, про то, как его щенком хотели утопить, а я его героически спас и откачал почти уже мёртвого, и тд. Кирюха то ли верил, то ли делал вид, но наверно всё-таки верил, потому что когда я в очередной раз приезжал с родины отца, спрашивал "ну как там твой Рэмка?". За враньё было, конечно, стыдно, но я утешал себя мыслями, что Боцман-то есть на самом деле, и он почти что моя собака, хоть он об этом и не знает, и что я преследую благую цель — уравнять наши с другом позиции счастливых собственников собак.

А потом Мама взяла у знакомых котёнка, но это уже совсем другая история, которую можно прочитать тут:
https://www.anekdot.ru/id/1542705/

На фото, как и обещал, друг детства, он же собака друга, Тошка. Фоткает нас с Кирюхой под лозунгом советских времён.

Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?

Новости: Сервис "Антимошенник" для мобильного приложения МВД, который будет предупреждать граждан о звонках аферистов, разработают к 25 декабря. Приложение будет распознавать номер входящего звонка и если он был замечен ранее как звонок от мошенников, блокировать его.
Создание приложения обойдется почти в 45 млн рублей, сообщили ТАСС в пресс-центре МВД в ответ на соответствующий запрос агентства.

создатели многочисленных аналогичных бесплатных приложений, блокирующих нежелательные звонки, выпали в осадок от суммы бюджета.

Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...

А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...

История Наташи про "усохший бизнес" ( https://www.anekdot.ru/id/1622550/ ) напомнила свои попытки заработать в старших классах школы.

90-91й годы, ещё вроде и СССР, но слова "кооперация" и "бизнес" звучат из каждого утюга. В нашем маленьком городке возможностей для бизнеса крайне мало, львиная доля населения работает на градообразующем предприятии, которое к тому же содержит практически всю социальную сферу. В городе очень активный деятель по фамилии Розенфельд открыл первый видеосалон, причём поскольку он до этого занимал какую-то должность в местном Доме культуры, то договорился насчёт помещения прямо в этом ДК, и открыл там кафе-видеосалон, проходишь, садишься, можешь заказать еду и напитки, задираешь голову наверх (телевизор над каждым столом) и смотришь фильм с гнусавым переводом.
Очень хотелось заработать и мне. Отец был директором того самого градообразующего предприятия, и проблем с деньгами в семье, как вы понимаете, слава Богу не было. Но я, как и мои друзья, бредил собственным заработком, не желая зависеть от родителей уже в девятом классе. Тем более что казалось, что деньги можно заработать на чем угодно.
Идеи бизнеса одурманили наши с друзьями головы. У меня были два друга, Саня и Лёня, и мы часто говорили о том, где бы заработать. Я в 1989 году пошёл в фотокружок, и хотел устроиться на лето работать в фотоателье, но отец, у которого были обширные связи в городе, сказал — "наработаешься ещё в своей жизни, отдыхай пока". Я был категорически не согласен с такой позицией, тем более что летом в нашем городке можно было только шляться по улицам, играть во дворе в карты под чей-то старый магнитофон и ходить купаться на местные озёра.
Надо сказать, что и государство тогда было озабоченно досугом подростков в летнее время. В школе после экзаменов была обязательная практика две недели, где мы вскапывали грядки у школы, сажали какие-то цветы, что-то таскали по поручению учителей. Это было противно, потому что за это не платили ни копейки. Только в 1990 году форма летней практики была изменена на трудовой договор со сроком месяц, и кроме работ на благо школы нас начали вывозить в местные совхозы, где мы могли целый день окучивать километровую гряду картофеля, и нам с другом Саней заплатили таки за месяц работы аж 5 рублей на брата (средняя зарплата сельхозрабочего в 1990 году, судя по гуглу, была 150-190 рублей, окей, мы работали не каждый день в совхозе, но рублей 50 хотя бы можно было заплатить?). Не перепутайте — это проклятые капиталисты занимались эксплуатацией детского труда, а советское государство — приучением молодёжи к труду на благо родины.
Была также в 1991 успешная попытка меня и ещё одного друга, Лёхи, устроиться на время летней практики на завод, помог отец. Мы с Лехой работали в энергоцехе на перемотке электродвигателей. Большие, куда в пазы сердечника медная проволока красиво ложилась с помощью специального станка, и маленькие, например, от дворников заводского грузовика, с микроскопическими пазами, куда я засовывал обмотку руками и специальным шпателем, руки были в мелких порезах. "Спуску им не давай, грузи как всех", заявил тогда мой отец начальнику энергоцеха. И всё же это было гораздо интереснее, чем грядки у школы или в совхозе, да и заработали мы там уже нормально, около 80 рублей, кажется. Причём сначала бухгалтерия завода то ли решила нас обмануть, то ли забыла, кто мой отец, выдав квиточки с 30 рублями зарплаты. Я показал это отцу, он возмутился и устроил разборки, нам выдали остальные с квиточком "извините за бухгалтерскую ошибку".
А Саня и Лёня пошли по "кривой дорожке", впрочем только понарошку. Эти два друга были большие фантазёры (с Лёней мы даже, начитавшись Ильфа и Петрова, писали на двоих какой-то приключенческий роман, это было здорово - общая тетрадь на 96 листов, одну главу пишу я, передаю в школе Лёне, он пишет следующую, и так далее, получалось очень интересно и смешно местами, по мнению одноклассников, кто это читал... куда потерялась та тетрадь, не знаю, возможно так и лежит у Лёни). Так вот, из уст фантазёров начало всё чаще появляться выражение "Великая Тайна", произносимое с заговорщически-надменной ухмылкой. Два друга старательно интриговали всех своей "ВТ", упоминая её там и сям, просто задолбали, всем, в том числе и мне, уже стало неинтересно, и вот тут-то Лёня и раскрыл мне её (кажется, они даже поругались из-за этого с Саней) — "Великая Тайна" оказалась банальным способом скоммуниздить бесплатное мыло в туалетах школы, принести к Лёне домой и, забив куски мыла в специальную железную форму, получить аккуратные цилиндрики нового мыла, которое два друга планировали куда-то сбывать, ну и собственно озолотиться. Увы, новую форму мыло приобрело, но вонючий сантехнический запах и бурый советский цвет ностальгически сохранило, из-за чего в тумбочке Лени произошло элементарное затоваривание цилиндриков готовой продукции. Бизнес забуксовал, и вот тогда-то Лёня и решил рассказать всё мне. Наверное, думал, что я помогу со сбытом. Потом о мыле было рассказано ещё и другу Косте, который отличался прямолинейностью и, посмотрев на тумбочку, из которой несло мылом, заявил что Саня с Лёней придурки. Нелегально-мыльный бизнес пошёл крахом...
Из всего этого я уяснил один большой жизненный урок — любому делу надо сначала основательно учиться. 90е как-то дали нам понять, как не надо делать. Это была своего рода бесплатная жизненная школа бизнеса.
Спасибо всем, кто дочитал! И удачи в делах!

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

Санкт-Петербург, книжный магазин, реальная история от сотрудницы. Подходит к ней мужичок, спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти? Чтоб вылечить забывчивость?" Она была в тот момент занята, послала его в другой отдел у коллеги спросить. Он пошел, вроде бы спросил. Через пять минут подходит к ней и спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти?"

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе "О статусе сенатора и депутата..."
Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним - член (партии), мандаты...

Верх идиотизма проявили в Санкт-Петербурге, подняв цены на платную парковку в центре. Раньше она стоила 100 рублей в час, то есть за 9 часов работающий в центре человек платил 900 рублей. Штраф за неоплату парковки (тот же день) - 3000 рублей.
Теперь, после поднятия цен, в самом центре Питера, где самые загруженные улицы, парковка стоит 360 рублей в час. То есть 9 часов стояния в центре теперь стоят 3240 рублей. То есть на 240 рублей больше штрафа в 3000 рублей.
Конечно, штраф тоже, скорее всего, поднимут. Но пока вот такой идиотизм.

Водители протестуют снятыми номерами, их десятки. Ещё видел - поднимают крышку багажника, чтоб номер было не видно. Ещё чем только не закрывают часть номера - тряпками, перчатками, визитками, а дамы даже, пардон, женскими прокладками. Ещё бы - средняя зарплата в Санкт-Петербурге около 68000 рублей, так что если ездить на машине работая в центре 22 рабочих дня в месяц и платить по 3240 в день, от такой зарплаты останется... минус 3280 рублей.

При этом цель властей - разгрузить центр города от пробок, заставив пересесть на общественный транспорт - хреново реализуется, пробки как были по 7-8 баллов по вечерам, так и остались.

А сколько стоит парковка в вашем городе, и сколько процентов она съедает от зарплаты?

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

Телепрограмма:

9.00 - "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 - "Слово пацана". Телесериал.