Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато?
Ti segodnia mne prines Nagnetatel'nii nasos Vstavil v gopu, stal nakachivat' I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat' Gopoi Zvezdi zakalochivat'.
V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet horosho provodit' vremya, zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia, chto ego obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu ona proglotila biliardniy shar. "Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit. Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi, zakazyvaet, p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat' s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no zasovivala ih v zadnitsu!" "Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."
На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как ее празднуют сейчас. Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….", и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..". Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip". На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip". Все.
- Кошмар! Заказное изнасилование!!! - Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование? - Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование… - Может, заказное убийство? - Да нет же, именно заказное изнасилование. - Как это так? - А контрольный выстрел в рот!?]
Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета. Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе: -Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как копеечка, а теперь стало как пятак. Отец: Надо посоветоваться с братвой… На следующий день говорит дочери: - Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять не стоит.
Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом? Ответ: - Мокрый нос!
Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног. Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри, пожалуйста..." Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно, не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...
1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…" n Так не бывает, - отвечает мама. n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки. n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке. n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает, а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился. n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая? n Да нет, страхолюдина ужасная. n Может, хозяйка хорошая? n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть… n А что ж в ней особенного? n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют, как бешеные…..
3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит: n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая новость. С какой начать? n Давайте с плохой. n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили. n А хорошая? n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали! n А очень хорошая новость? n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!? Приглашаем Вас на пиво…
В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе, в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков, перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:) Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли, взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают. Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает: - Мухамед! Смотри трактор догоняет! А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане, и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ] Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими, широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать. Но в тот день он ничего так и не смог сказать. Что дальше было можете только догадываться :)
Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку. Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?