Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ser00000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.
Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу. - Мы прибыли для фискальных изъятий… - Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…
На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…
Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке. Коллеги: - Ты где был?! - За двумя зайцами погнался… - И что? - Силы оказались не равны…
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли. - А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые? - Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!
Вызывает Путин Шойгу. - Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку… - Так мы же им отмстили – отняли Крым. - Да я не про бурого, а белого мишку… - Теперь Аляска?! - Засылай «вежливых пингвинов»…
Неожиданно закончились прыжки Рабиновича со скакалкой во дворе. Бедолага был немедленно повязан полицией, так как, подпрыгивая, незаконно покидал и прибывал в страну.
В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.
Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади. - Поручик, что случилось?! - Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!
Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.
На дороге человек попал под каток. Подъезжает машина «скорой помощи», выходит медик-практикант и заботливо сворачивает тело в трубочку. - Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.
В преддверии появления в продаже нового iPhone 6, в Нью-Йорке появились огромные очереди фанатов Apple и цепочки из палаток. В одной из палаток был обнаружен улыбающийся во сне и свернувшийся калачиком Дмитрий Медведев.
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».
Вопрос Армянскому радио: - Как поднять российское сельское хозяйство? Ответ: - Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».
Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.
Вопрос Армянскому радио: - Какое место занимает Россия на политической карте мира? Ответ: - Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.
Медведев – Путину: - Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил… - Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…