Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.
Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования. Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал. Видать не может по уму. Сделай отдолжение------уткнись...... ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу говорить с человеком который изначально брехун. Serg
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности" называется "Зарвавшаяся Манда".
У Украины два пути: 1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму. 2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное фашистско-бендеровское.
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:
Ще не сдохла Тимошенко Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив. Обещали они волi - дали сто хуiв Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.
Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских "хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем "хуево".
Во многих зарубежных странах накануне визита президента Ющенко принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко. Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших с прокаженным.
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Почему женщину нельзя избирать президентом? В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит.
По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть. Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть). Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.