Поиск по автору:

Первым делом Тимошенко решила отобрать "Криворожсталь" и другие
предприятия. А чего еще можно было ожидать от ВОРОВКИ?

Интересно, кто проплатил рекламу жуликов от института. Во всех СМИ так
и слышышь - "чтобы поступить - надо заплатить"

В метро.
- Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди?
- А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской
организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!"
- А разве студенты не должны учиться?
- Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву
и найти повод прогулять занятия.

Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.

Пришла какая-то мулла,
И всем, собака, Насралла.

Я был на шоу лесбиянок,
Смотрел на них я как в бреду.
Как не противно им друг другу
Лизать вонючую пи*ду?!!!

По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести
новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить ее Путину.

Найдите отличия.
Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!"
Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы,
Владимир Владимирович!"

Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро
окруженное лесом...

Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом,
хорошо.
Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому
- Это не ты сказал "Еб твою мать ??"
- Нет
- (мечтательно так)Ну значит навеяло...

Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...

Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос:
- позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали?
Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых !
Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;)))
Тетка сразу же положила трубку :))))))

Жили-были три поросенка- Нюх-Нюх, Пых-Пых и Нах-Нах
serg

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

Навеяно спамерами, баннерами, слоганами и сайтами Тело Ренаты Литвиновой
Такое ничего из себя не представляющее ЧМО, белая мышь с висячими
титьками. Мужики, может у нее пизда поперек?

У Украины два пути:
1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму.
2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное
фашистско-бендеровское.

Продолжение анекдота от 29/11

Сидят два червяка в куче дерьма.
- Ты за кого голосовать будешь? - спрашивает один другого.
- За Януковича! Он столько для нас сделал...

- И я за Януковича. А то придет Ющенко - им срать нечем будет!

Премьер Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

Нищая Европа не нашла денег, чтобы разогнать тучи во время матча России
и Испании.

В связи со сменой владельца газета "Московские новости" сменила
название. Теперь она будет называться "Таки новости от Рабиновича".

Чемпионат России по футболу все больше напоминает чемпионат Африки.
Русских футболистов почти нет - одни негры.

Эта сука Насралла
Всех на свете заебла.

Почему в Латвии к именам и фамилиям в конце добавляют букву "с"?
Потому что латыши - очень злобная нация. Ну не могут они без змеиного
шипения.

8 Марта - это 23 февраля по старому стилю.

В случае победы на выборах Единой России, каждые туалет, кафе, ресторан,
магазин и т. д. будут обязаны поставить отдельный стул и столик. Вдруг
Великий Вождь зайдет и захочет присесть? ( Идеи чучхе - в жизнь! )

Ради чего в Минске ходят на митинги?
Милинкевич - отрабатывать деньги американцев, студенты - из-за
бесплатных сосисок.

> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
> > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
> > P.S. : Стоит задуматься...
Тут и думать нечего:
В С. Ш. А. принято грабить в других странах и везти в свою, в России
наоборот!

Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть.
Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот.
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

Встречаются два грибника
- Что случилось с твоей первой женой?
- Она умерла. Грибами отравилась.
- А со второй?
- Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась.
- А почему выпрыгнула?
- Грибы есть не захотела.

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

3 декаюря граждане России проснулись в другой стране.
Здравствуй, СОВОК!

TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!

Случай в химчистке.
Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для
подписи свое заявление на очередной отпуск.
Начальник берет его, смотрит и говорит:
- БЕЗДА ТЫ!
На что последовал незамедлительный ответ:
- Да сам ты, хуй…

Все знали, что Ющенко - пидор, только не знали, активный или пассивный.

Теперь все знают, что он - "универсал".

Анекдоты про Таранова Ивана уже всех заепали.

Не легла бы Диана под обрезаного чурку - до сих пор была бы жива.

Многие страны осудили фильм "Фитна". Прямо как у Хазанова:- "Мы этот
фильм не видели, но все равно ОСУЖДАМ!"

коня на каку остановит
в горяшую пизду войдет

америка оБАСРАлась

сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю.
Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки.
Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от
которых в совокупности у меня живот болел еще неделю.
- Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло......
- А вы его скотчем заклейте...........

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых
филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Любимый киногерой Путина - мачеха из "Золушки". "-Развернуться мне
негде. Ну ничего, я поссорюсь с соседями..."

Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
Оба - геронтофилы.

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

последние семь лет принемала вместо противозачаточных,
антидепресанты......
теперь у меня 6 детей... А МНЕ ТАК ПОХУЙ

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?

Наш ответ Европе по поводу возможных санкций:
"Мы то обойдемся без ваших просроченых продуктов, а вот вы попробуйте
обойтись без нашего газа!"

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой
С "нашистской" силой темною,
С проклятою ордой.