Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два мужика в водочном отделе. - Петрович, ты у нас специалист по водке. Подскажи,что купить. У нас тут пьянка конкретная намечается. - Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента: Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых. Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и командует, хотя не член нашей семьи! Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее председателем...
По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".
После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:
Ще не сдохла Тимошенко Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив. Обещали они волi - дали сто хуiв Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику: "Пора выливать,кажется она уже полная".
В последнее время участились случаи наезда на детей. Причем за рулем во всех случаях были женщины. В связи с этим в Уголовный кодекс внесены изменения. Управление транспортным средством женщиной отныне является особо тяжким преступлением.
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и головой. Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
В США проходит съезд демократической партии. В повестке дня следующие вопросы: 1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента. 2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев. Должен же Президент где-то жить.
Демократия по-Украински. Президент - ЦРУшник отправляет в оппозицию партию, набравшую большинство на выборах и предлагает сформировать правительство БВТ ( блоку воровки Тимошенко ).
У Украины два пути: 1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму. 2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное фашистско-бендеровское.
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату. Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов. Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”