Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них сезон охоты открывается?
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с надписью УСЛУГИ ДЛЯ ОРЛИЦ! ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен, льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за услуги такие? Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит как "О" %)~
С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках ходить можно..."
Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью. После чего уехал в Германию.
Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись, старый дурак".
-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию? - Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими противниками."
На экране идет реклама мыла "Dove". После слов "потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не чем не отличаются", Вовочка спрашивает у матери: "Что, такая же прыщавая?"
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей, которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву переименовать в Бандитский Петербург.
Во многих зарубежных странах накануне визита президента Ющенко принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко. Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших с прокаженным.
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили... Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз... Теща: - А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности" называется "Зарвавшаяся Манда".
В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно будет введение налога с рыжих.
Почему женщину нельзя избирать президентом? В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.