Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
Советские годы. Школа. Урок рисования. - Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: - Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше! > > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!! > > P.S. : Стоит задуматься... Тут и думать нечего: В С. Ш. А. принято грабить в других странах и везти в свою, в России наоборот!
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Навеяно спамерами, баннерами, слоганами и сайтами Тело Ренаты Литвиновой Такое ничего из себя не представляющее ЧМО, белая мышь с висячими титьками. Мужики, может у нее пизда поперек?
Найдите отличия. Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!" Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы, Владимир Владимирович!"
У Украины два пути: 1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму. 2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное фашистско-бендеровское.
В случае победы на выборах Единой России, каждые туалет, кафе, ресторан, магазин и т. д. будут обязаны поставить отдельный стул и столик. Вдруг Великий Вождь зайдет и захочет присесть? ( Идеи чучхе - в жизнь! )
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату. Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов. Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”