Поиск по автору:

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

ЧЕМ ПАХНУТ ДЕЛИШКИ.
У каждого дела запах особый:
Пахнет ментура бутылкой и жопой.
Мимо Лубянки проходишь пешком, –
Пахнет взрывчатки свежим мешком.
Пахнут зализанным задом едросы.
Пахнут нашисты продуктом отсоса.
Вонью разносится по всей стране
Шабаш козлов на Поклонной горе.
Пахнет “святой” Патриарх нанопылью.
Сплетни о нём пахнут правдой и былью.
Враз растерявши и совесть, и страх,
Наглым враньём зомбоящик пропах.
Прёт от Газпрома украденным газом.
И только Путин воняет всем сразу.
Сколько ни вейся верёвочка вора,
Жопой его пахнуть кол будет скоро.

Злобным пуськам в осужденье
Было Чаплину виденье.
Нет в России Жанны д’Арк.
Но зато есть Жан-дурак.

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

Таблетки Гидроперита содержат перекись водорода и мочевину. Таким образом, лечение перекисью вы можете деликатно совместить с уринотерапией.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

Наследование биологических признаков происходит по законам Менделя. А наследование российского престола – по закону Шеломова-Шеломова-Менделя-Шеломова-Шеломова-Менделя ...

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Путин всегда стремится не допустить кровопролития. Поэтому использует полоний, ртуть, в крайнем случае – верёвку.

Патриарх Кирилл молится богу:
- Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом!
Голос с небес:
- Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”:
- Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит.
- Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется?
- Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!