Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergei_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”. Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.
Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО: - Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть? - Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить. - И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.
Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?” Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!” Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”
В Интернете бродил как-то юзер Андрей И там фото узрел в суете, На котором Кирилл, Патриарх-чудодей, Как Спаситель идёт по воде. И под ним написал комментарий Андрей: “Это полная лажа и бред”. И Святейший ответил ему без затей: “Никакого секрета здесь нет.
Видишь там, на горе, возвышается комп. На нём стоит Фотошоп. Поработай-ка в нём. Если чуть попотеть, можно яхту стереть. И явится чудо, и явится чудо, и явится чудо всем!”.
Только снова тупить начал юзер Андрей: “На хрена это надо тебе?”. Был он, верно, дурак или лузер, скорей, И был пущен он “по бороде”. Отряхнувши бородку, Святейший сказал: “Тут безбожников целый вертеп. Не раскачивай лодку гнилой либерал. Тебе платит за это госдеп.
Видишь вот, на руке, золотятся часы. У пирса яхта стоит, в гараже – лимузин. Ну а в Геленджике уже строят дворец На деньги таких, на деньги таких тупых овощей как ты”.
В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.
Патриарх Кирилл молится богу: - Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом! Голос с небес: - Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.
Приходит Путин к доктору политтехнологических наук. - Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются. -Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.
220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.
ЧЕМ ПАХНУТ ДЕЛИШКИ. У каждого дела запах особый: Пахнет ментура бутылкой и жопой. Мимо Лубянки проходишь пешком, – Пахнет взрывчатки свежим мешком. Пахнут зализанным задом едросы. Пахнут нашисты продуктом отсоса. Вонью разносится по всей стране Шабаш козлов на Поклонной горе. Пахнет “святой” Патриарх нанопылью. Сплетни о нём пахнут правдой и былью. Враз растерявши и совесть, и страх, Наглым враньём зомбоящик пропах. Прёт от Газпрома украденным газом. И только Путин воняет всем сразу. Сколько ни вейся верёвочка вора, Жопой его пахнуть кол будет скоро.
Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
Из сочинения. - У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.
Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.
Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.
Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет: - Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают. Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит: - Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч пидоров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.