Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всётаки пришлось выкинуть ёлку 12-12-2012году! Жена заставила говорит это не ёлка а Экибана облезлая какято Несмог переубедить что это афигенная экономия завтра едим покупать
Ps: У меня созрел коварный план завтра поедем не на ёлочный базар а в детский мир кпим искуственную(многоразовую)
Каждый офисный работник мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не рекомендует очень дорого!!!!!
Два мужика обсуждают Футбол: -Акинфеева видел раньше отбил мячик ладонями. -Ну это была игра случайность!! - Ага зато тренер правильно всё подметил! - То есть? - А он дал совет!! Игорек играй лучше ногами!!!
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Пропал Ан-2 свидетели говорят подъехали сотрудники Гибдд и потребовали документы. А пилот ответил что забыл дома на что те сказали... - Ну только в этот раз давай к тебе смотаемся.
Только у димы Вернера есть машина времени!.... Мучаешься придумываешь смешной и прикольный анекдот постиш а он вылазит в повторных анекдотах и самое обидное написанный 2 или 3 года назад!!!? PS: как ещё ЭТО обьяснить не знаю.....
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Папа а кто такой задрот??? - Сынок где ты услышал это неприличное слово? - Ну папа а почему оно неприличное? - Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...
Беседуют два приятеля: — Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало… — А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили. Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)
Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!
Вот и Ты сирота!! лови стих:
Понимаешь!!! Когда потеряешь!!!
И даже когда потерял! Хоть и всегда понимал!!!
Это на душе такая рана!! И чтобы её Исцелить Нужна только МАМА!!!
Но нету Больше МАМЫ И ЭТО БОЛЬшаЯ драма!!
Сокровищь нет таких больших Чтоб вернуть
нам Их родных!!!
Отдал бы Я за неё планету Но нет Увы НО Мамы нету!!!
Анекдот от s.t.a.l.k.t.r.a^ - Это же надо было так проколоться Меченый??? Орал Сидорович - я тебя отправил отвести в Солсбери Артефакты по тихому!!!! - Ну извини Сидор Я.я.я.я...... - Молчи уж На фига ты на лавочке в парке носки менял?? - Так ведь у тебя же не продаются!!! - Опааа .....Б@#$яяяя
ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на трибуну и читает: - Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох Путин из-за спишы шепчет: - Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!
Лежат два болта на полке и один другому говорит: - Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим! - Да ну её ещё ржавчину подхватим!
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться Однозначно!
Подари жене миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ! PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!? Но через 2-3 года превращается в белую горячку
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты. И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят: - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!! - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
Простой русский мужик: — Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): — Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Учусь в институте на факультете японского языка. И я!! полюбил свою профессию с первого курса. Потому-что узнал значение слов: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. Ps: Это просто праздник а не работа!!!