Поиск по автору:

Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»

После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.

Его можно видеть везде. И в утюге, и в телевизоре, и в холодильнике.
А теперь и в зеркале.

Такое ощущение, что все эти взяточники, казнакрады и крахоборы в прошлой жизни эксплуатировались на галерах.

Русская душа:
Если любить, то королеву,
если пить, то беспробудно,
если работать, то в три смены,
если отдыхать, то на Байкале,
если выиграть, то миллион,
если сражаться, то насмерть,
если умереть, то героем,
если родить, то тройню,
если президент, то Путин.

Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.

Путин, верни народу право на труд.
Право на отдых уже нас достало.

Корега.
Проверено пощечиной.

Как определить какой рыбак, оптимист или пессимист?
Удило вверх, удило вниз.

Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет, когда мы к нему придем с мечом.

А вы говорите. Сел и за один раз съел столько конфет. Полегчало.
В пакете.

Когда одни бегут в супермаркет, чтобы купить пожрать, другим на планете просто нечего есть.

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

Появилась новая страна-"Крымнаш" и новая национальность "крымваши".

Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.

Зачем оленю рога?
Ведь он и так олень.

Армянам гель для душа ни к чему. Они покупают только шампунь.

Ну и день. Подрался. Сначало разбили мои яйца, потом я разбил друга яйца. Потом помирились и выпили. Христос воскресе, Воистину Воскресе.

Пока Федорова улаживала маленьких детей спать, половина мужиков страны проснулось.

Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.

Когда орел взлетает с поля, он здесь со всеми наравне.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.

Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

Ленин—пример всем правителям. Сказал СССР и построил.
Горбачев, тоже не болтун. Сказал—перестройка и развалил.

В Европе настоящим мужикам делать нечего. Как сексуальному меньшинству могут набить морду.

И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

Чтобы стать президентом, надо бороться за каждый голос.
И иметь черный пояс.

Если вы знаете хорошо английский язык?
В наше время.
Придется переучиться на китайский.

Если бы муха была умной, то она бы не билась головой о стекло,а стреляла по нему из рогатки.

Дикобраз-эмблема наркоманов.

Делали уколы в задницу целую неделю. Теперь очень болит. Спросил у врача, что делать, так болит задница. Он ответил, что рассосется. Задумался. Ведь, чтобы рассосалось, надо чтобы кто-то сосал.

Под ложечкой сосет только у того, кто позволяет это делать, сосать.

Американские избиратели очень доверчивы. Повелись на басни русского кандидата.

Государство России закупило 200млн. масок, 200млн.перчаток, 30млн. костюмов для медиков, короче полностью подготовились, после введения штрафов за нарушение карантийной дисциплины.

На упаковке кефира

Даже спортиться т.е. скиснуть не дают.

Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.

Как сделать в России демографический взрыв?
Пустить в Россию китайцев.
Ведь это они придумали порох. Они и взорвут.

Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "

Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

Проходите, раздевайтесь, нагибайтесь.
Как-то странно, а вы точно врач?
Не волнуйтесь, когда дело доходит до "нагибайтесь", я очень точный.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.

Выборы, как поход в магазин.
И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но...
Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

Ты мой ГЕ РОЙ!
--------------\мо/