Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из рекламы кислого яблочного сока "ЛЮБИМЫЙ". - Ты когда-нибудь видел, чтобы я поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью? Внук : - А кто вчера поздно вечером вышел на улицу до ветру и... помочился на яблоню? Кому неохота было идти в тапочках до туалета по мокрым кочкам и грязным грядкам? @ DIESEL www.tao.nm.ru
ИСТОРИЯ АНГЛИЙСКИХ ПИРАТОВ ПО НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ. У Робина Гуда один из сыновей пошел по блату, как сын заслуженного английского разбойника, в престижную банду морских пиратов. Корабль, на котором они трудились на благо Англии в своих загран-плаваниях, потерпел крушение в шторм. Спасся только сын Робина Гуда, но он попал на необитаемый остров, где и провел много лет один, оставляя зарубки на столбе. Теперь он известен всему миру как мистер Робинзон. Робинзон по-английски значит сын Робина. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
На тему №10 от 16.03.2002: Из дедушкиного сундучка: Физика Вольфганга Паули боялись все, даже Нильс Бор, кторорый комментировал эту всеобщую боязнь так: " МЫ БОИМСЯ НЕ СТОЛЬКО ПАУЛИ, СКОЛЬКО БОИМСЯ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ ЕГО". Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm (до чего же странно, что ни на один из ТЫСЯЧИ(!) моих форумов там никто так и не зашел...)
Вопрос телевикиторины "Своя Игра": Чем по Конфуцию отличаются незаурядные женщины от заурядных? Правильный ответ: По Конфуцию, у заурядной женщины ум как у курицы, а у незаурядной - как у двух куриц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Навевеяно рекламой Трех Богатырей. Три братка в пивбаре. Кричат: - ЗИНАА! ЗЗИИНАА!!! ЗЗЗЗИИИННННААА!!!! Звук: УУУУУУУУУУ! - А, БЛИН, ПОНЯТНО, ТРИ БОИНГА НАД НЬЮ-ЙОРКОМ!!!! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка: - Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ? Иванушка отвечает: - Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"! Конек-Горбунок снова спрашивает: - А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ? Иванушка ему: - Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА". Конек-Горбунок не унимается: - А как правильно пишется: ДАО или ТАО? - Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Как совместить православную пасху с дальневосточным Даосизмом? Ответ: РАСКРАСИТЬ ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА В ВИДЕ СИМВОЛА ГАРМОНИИ ИНЬ-ЯНЬ! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/yinyang.htm
Поиск в ICQ Бен Ладена по "Find Users" дает порядка 20 (двадцати!) адресов этого изверга. Наиболее правдоподобно выглядит следующий User, который мог бы быть победителем в конкурсе на лучшего БЕН ЛАДЕНА:
ICQ#:126646944 Name:Laden Ben Primary Email:Yo@Yo.Yo Address:Afghanistan Birth Date: 12/16/1947 Age:54
Спрашиваю по ICQ у 15-летней бразилийкb из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО: -Вы заете , куто такой Остап Бендер? Она Отвечает: -А что это такое??? Это персона или что либо еще? От такого вопроса чуть не падаю со стула. Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Не знаю как Оракулу, а мне известен вопрос, на который он не в силах ответить! Это вопрос: "ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?" Прислал DIESEL
Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою. Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес! Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает : - Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Что общего у тренера сборной Романцева и у самовара? Ответ: Красоваться на видном месте - их основная функция. И то, что могут напоить чаем целую футбольную команду! А если бы наши выпили сакэ (специально подогретую японскую горилку) перед матчем, как это ВСЕГДА делают японские борцы сумо, и закусили бы как следует украинским салом, как киевское ДИНАМО, шашлыками из барашка как тбилисское ДИНАМО, или просто бифштексами с кровью, как старый боксер у Джека Лондона, то были бы на поле не менее энергичны и предприимчивы, чем подогретые этим допингом их болельщики на Манежной, которые пили "Русскую Водку" и закусывали ее ножками Буша! И разнесли бы как они там от переизбытка энергии тогда пол-стадиона в этом Шизуото! А вместо этого мы слушали из ТВ-репортажей сетования на то, что кому-то из наших футболистов не достался двухместный номер в гостинице и тому пришлось ночевать одному, в одноместном номере и без напарника на ночь! А выпил бы сакэ - спал бы как убитый! Вот и получилось, что Красным Дьяволам проиграли как паиньки, как Голубые Ангелы. Непослушание проявили только болельщики. И Жирик. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
На тему АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-09 / N12 (Макс ) ( римский ~~… )
Теплый летний вечер. Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит - дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает - да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика, главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
- ДА ПОШіЛ ТЫ, ПИДОРАС ПЕДОФИЛЬНЫЙ! ( Продолжение добавлено после недавнего скандала с гомосеками в римско-католической церкви)
1. Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный. Кровосос: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......." Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно! Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать? - А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится... - Спасибо Доктор.. - Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит: - Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!! - ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит: - Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел... - Ну и... - Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?". Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...". Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.." - Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.." А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки..."
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да брешут брешут нет тут никакой аномалии!
Уехала жана в командировку. Мужик привел к себе любовницу(шлюшку). А у них папугай. Его в холодильник. Пить ночью шлюшке захотеось- она к холодильнику- там попка- ПОПКА- она ей, Он ей- ЖОПКА-Из-за вас, блядей, ПИНГВИНОМ СТАНЕШЬ! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
На тему №37 от 27 июня 2002 года. Там было:"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ ИМЕЛ ВВИДУ!". АНЕКДОТ В ТОМ, ЧТО 19 СЕНТЯБРЯ 2002 г. МЕНЯ ТАКИ ПОКАЗАЛИ ПО ТВС!!! В ПРОГРАММЕ "ПАУТИНА"! И ПОКАЗЫВАЛИ МОЙ СИМВОЛ ИНЬ-ЯНЬ! Спасибо, Золотая Рыбка! Прислал DIESEL.
Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто у вас там работает! Ну и все такое. Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически отослалась Бобу.
*- - Anekdot --* .author LadyMary Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для 825 кг или 11 персон". Хочу узнать вес "Среднего человека"... - Мама сколько будет - 825 раделить на 11? - Ой... Ну, примерно 80.... Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного "среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля.... И выдаю следующее.... - Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
В чем сходство и в чем различие пирата СИЛЬВЕРА и Князя Серебрянного? Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем. Прислал DIESEL (TAO).
На тему "Свойства народного интеллигента " . Тезис: Народный интеллигент отличается от простого интеллигента как ДЖЕНТЛЬМЕН УДАЧИ от простого джентльмена и/или милостивый государь от простого государя. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
Одна у другой спрашивает: - Почему у меня такая тяжесть в животе? Наверное, экзамены, стрессы... Другая отвечает: - Нет, это ты просто залетела! Надо принимать "АКТИВИА" в таких случаях! - А ведь "Активиа" это еще и удивительно вкусно! Прислал DIESEL
Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ... и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ. Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Из телевизионной рекламы Бальзама БИТТНЕР: "Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!" Из надписи на этикетке БИТТНЕРА: "БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости кишечника".NO COMMENTS! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?" Муж:"Настучал бы тебе по репе." Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?" Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион Японии по борьбе сумо. Прислал DIESEL.
Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес! Дед понюхал, поморщился, и спрашивает: - Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Что общего у главного тренера по футболу Романцева и главы римско-католической церкви? Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков! И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
Задумывались ли Вы, почему в России все общественные туалеты М-Ж устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА от женского (Ж), если стоять лицом к нему? Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это навеное учитывается при строительстве. Прислал DIESEL
-Скажите, доктор, это правда, что кофе- это медленно-действующий ЯД?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало. "Наука и Жизнь" 60-х годов. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
Июнь 2002. Юг России захлебывается от небывалого наводнения, а вся Европа смеется. Проходит два месяца. Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого наводнения. Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните? Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются. Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть. Прислал DIESEL.
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик: А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ... Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом спровляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у мужика: - Сколько время не подскажите? Мужик отвечает: - Не видиш руки заняты. Гей быстренько подхватывает член двумя руками и говорит: - Ничего я подержу. Мужик смотрит на часы и говорит время. Гей целуя член: - Спасибо большое... чмок, огромное... чмок... человеческое... чмок-чмок..... спасибо!
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Решилась одна молодая телка выйти замуж за очень старого, но и очень богатого вдовца. Думает она перед первой ночью: "Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых любовников, главное, что у старика денег куры не клюют". Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг. Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент эякуляции для достижения бессмертия. Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. - Так ведь приходил уже, исполнил... - Извини, дорогая, склероз. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm