Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос" базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью - прямо на заводе или у авторизованных дилеров.
Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два брильянта три карата...". Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.
Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это суммарный вес обоих глазьев?
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.
У вас есть диван? И у него нет ножки? Но у вас есть наша фирма! У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на нем! Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем! Ах, у вас нет времени? Мы почитаем их за вас у вас на диване!
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга" принимает заявки от организованных групп жителей старого центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от центра. Организуется своевременное оповещение жителей о предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами. Вот, например, навялено очередной рекламой: "- Хочешь движения? - Дерни кольцо!" ........... В морду - осколки, на люстре - яйцо... Быстро до морга тебя довезут: Только был там - и уже у нас тут!
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость - и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой". В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Вопрос: - А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка? - А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай. Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек." Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.