Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О слоганах в рекламах. - Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял... "МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...
Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами. Вот, например, навялено очередной рекламой: "- Хочешь движения? - Дерни кольцо!" ........... В морду - осколки, на люстре - яйцо... Быстро до морга тебя довезут: Только был там - и уже у нас тут!
Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два брильянта три карата...". Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.
Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это суммарный вес обоих глазьев?
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек." Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.
Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же, является "Лычшей историей года по процентному соотношению". Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза вопиющая "вольность" перевода. На всякий случай привожу часть цитаты:
"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he tucks in his shirt...."
И перевод этой фразы:
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."
Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный перевод этой фразы будет звучать так: "Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей- ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt" не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает "заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет. Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да и смысл всей цитаты тоже.
Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный. Теперь представте картину. Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю. И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем закончилось переправа одноименного героя через реку Урал. Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-)) "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан Врунгель... На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем голландце.
В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня: "...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..." Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось утонутием. Но уже двоих. Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с корабля.... Как говорится, занавес....
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда, оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом в Москве. Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть распространения товара и сам товар. В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
Рассказали в Питере: Заходит немец в английский бар. Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз. Бармен (вопросительно): Драй? Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
Архив высказываний клиентов одного весьма крупного питерского банка. Собрано сотрудниками. 1. Объясните мне, как простому смертнику, ... 2. Услуги диапозитария 3. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 4. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 6. Депозит подразумевает под себя... 7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 10. Скажите, а какой у вас режим дня? 11. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 12. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит. 13. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 14. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 15. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 16. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 17. Там было написано русским по белому... 18. Здравствуйте, вы автомат или человек? 19. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 20. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 21. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 22. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 23. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 24. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 25. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 26. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 27. И что, полностью удовлетворяете? 28. Здравствуйте. Я ваш старый член. 30. Девушек от Карманова можно заиметь? 31. Девушка, это вы, с которой в первый раз? 32. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 33. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".