Поиск по автору:

историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать
человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект - таких нужно больше.

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.

Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем,
для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой
цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как
цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И
где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...

Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь
азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В
супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как
зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои
открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится
ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как
камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского
коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и
памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...

Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День
космонавтики.
Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек".
- Доча, а какой сегодня праздник?
Не задумываясь, на полном серьезе:
- День космонавтиков.
Милая детская непосредственность...
Она же, пару лет назад.
- Доча, а кто такой Ленин?
Недетская морщинка на лбу:
- Певец, что ли?

Еще про дочку. Третий класс. Приходит домой после урока пения. Задумчиво
так:
- И зачем в классе мальчики? Они же все равно петь не умеют!

95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в
Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям,
приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский.
Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в
одноместном.
Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере
освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих
пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после
бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо.
Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой
английской пометкой - средство от насекомых.

Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то
нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на
промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного:
"Вместе поедем!..."
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.

Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
- И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
товарищи, не железное...

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!

Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили
с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль
жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется
проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в
курсе.
Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы
такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!"
Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков
навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага.
Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у
нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то
ли пил, то ли курил...
Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...

Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города
Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти
вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо,
вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не
роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть
багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно,
"Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски),
Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй
парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя
хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."

Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе.
Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька,
строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО
"Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять
секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так
всегда...

Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк
V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и
фамилия Ежиков.
Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в
дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -
молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу
сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да
опять на Сайпан..."

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно
одноклассница вспомнила-рассказала.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у
детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница
(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд
ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А
всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто
выше руку поднимет, да кто кого перекричит...
Весело в школе.

Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...

Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."

О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов).
В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому
называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне
нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая
находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем.
Например, за пивом - пошли за Ла-Манш).
Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в
грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где,
собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет
(грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой,
видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? -
ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на
5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем
более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о
дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать
грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в
коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать
результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро
- побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в
аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.

Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в
гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья
разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все
еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и,
желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под
сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его
фраза перед уходом: "Зато в теньке"...

Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?

Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали,
снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка
дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но
- залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид,
что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом
жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так
вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов,
если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я!
Добрая.

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).

На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему
реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше
перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала
грамотность.

Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но
может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на
автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола
внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают
залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и
магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.
Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству
всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет
работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром -
усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что
денег на ремонт или новый патефон нет.
Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку
в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут
"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом
полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так
и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от
сети 220 вольт!)

Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной
заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень
сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют).
Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но
руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть
рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту
самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного
транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку
денег. Из рук в руки.
Налоговики поймут...

История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83,
Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти
по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится
и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать.
Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли
"песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и
это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить"
ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует
песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их
насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое
парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было
куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и
двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю
ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько
метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да,
мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже,
подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..."
Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются
за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел
перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой
гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я
так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю.
Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится
овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в
плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не
знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров
"хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки
больно.
Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в
то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в
песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть
ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим,
пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце
металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде
непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно
важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож
вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает!
Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не
опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома,
такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю
жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто
будет на Шаморе - поосторожней там...

Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?

Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19
апреля 07 года.
Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда
не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом),
так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый
доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака.
Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы,
уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет.
Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того,
первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала
больше никогда.
Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно
вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа
наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец,
переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали
ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается:
"А СКОЛЬКО НАДО?"...

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном
институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок
повеселила, даже фото сделал.
Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры
ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие
гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому
в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки
ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и
экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно,
на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись:
"Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы
там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти
всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь
наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось
или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал).
На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к
проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все
равно абитуриенты разрушат?

Приложение к истории про номер автомобиля XUY.
В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ
(именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления
на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не
знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и
продукция его созвучно - ТАЗики...

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы.
Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города
есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется
(написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.

В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,
роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут
прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости
обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару
минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,
думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды
вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,
думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.
Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и
невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня
оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения
приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими
промежутками.
Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо.
"Прости обиды вольные и невольные".

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой
дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток,
костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим
пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут
в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала
орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры
возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег
около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и
печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время
механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным
продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие
твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму
запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность
может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель,
нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня
работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет,
клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать
не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из
корпуса воздушного фильтра...

Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются
автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали,
пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела
валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает
телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает
(звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка".
Спасибо на добром слове.

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то...

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем
вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко
выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку
протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй,
жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"