Поиск по автору:

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?

- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Жители Москвы и Питера, у которых + 3 +4. Вас приглашают погреться жители Якутска +21

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

Причина смерти - привалило счастье…