Поиск по автору:

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Собирая самостоятельно купленный кухонный гарнитур, Петрович использовал все выражения из словаря русских матерных выражений, от А до Я, и начал повторяться.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном

У них очень необычная семья. Например, на выпускном в школе пьяный Игорь подрался с пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку.

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

Баронесса так долго ждала своего супруга из Крестового похода, что ее сиськи опустились до пояса верности.

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

- Вот существуют гели. для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

Говорят, замполиты, пропагандисты и агитаторы во времена СССР, окончившие военно-политическую академию имени Ленина, лучше всех в стране делали женщинам куннилингус.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло