Поиск по автору:

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Если супруги спят в разных постелях и даже в разных комнатах, фраза жены « ну ты ко мне еще подкатишь ночью» как угроза вообще не работает.

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

У нас в семье цветет и пахнет только просроченный кефир в холодильнике.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Мама у меня была экономная. Поэтому в детстве на новогоднем празднике дети были в костюмах- кто зайчика, кто доктора, кто снежинки, кто Брамалея. Я же был просто в костюме ученика первого класса.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

Грибов набрал... Буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти, и оделся во все чистое...

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.