Поиск по автору:

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.