Поиск по автору:

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков. А можно деньгами?

Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

Еще в молодости стрелы Амура пронзили Петровичу не сердце, а совсем другой орган, поэтому он и не пропускал ни одной юбки.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

На корпоративе сотрудники договорились вести себя прилично, и сразу все пошло не так: не напились, не подрались, не перетрахались, не попали в полицию.

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.